Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható. 


Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc. 


Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja. 


Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra. 


Mi az, ha a nő lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a férfi lemászik a fáról?
- Tévedés. 


Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. 


Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét. 


- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban. 


Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme. 


Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját. 


Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni. 


Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
 
 

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt. 


Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla. 


Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta. 


Hány éves az az illető, aki 1965-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő? 


Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig. 


Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel? 


Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
 

Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt. 


Mi a férfiaknál az előjáték?
- Bekapcsolni a TV-t. 


Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- Nem sminkelem ki magam. 


Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket. 


Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettő a húst helyettesíti. 


Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy. 


Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak. 


Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én. 


Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris. 


Mikor a legjobb Rómába utazni?
- Húsz és harminc év között. 


Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, előlről meg igen jól összepasszolnak. 


Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás. 


Hogyan élvez a filmrendező?
- Ah! Ennyi! 


Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak... 


Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt. 


Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején. 


Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével. 


Mi a férj kötelessége?
- A feleségének tetszeni.
És mi a feleség kötelessége?
- Tetszeni. 


Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi. 


Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor. 


Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja. 
 

Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy. 


Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
És a férfit?
- A gravitáció. 


Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve. 


Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
- Három vagy négynaponta felébred. 


Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik. 


Mi a pénisz legérzékenyebb része?
- A férfi. 


Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket. 


Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres. 


Mi a férfiak kedvenc étele?
- A sör. 


Mit tesz a férfi előjáték gyanánt?
- Fél órán át könyörög. 


Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye, hogy hiányzom? 


Hogyan tehetsz el egy férfit láb alól?
- Helyezz elé egy kis szőkét és egy sportkocsit, majd mondd meg neki, hogy válasszon közülük! 


Mi az? Nőnemű, és férfiak között ül.
- Tolmács. 


Miből veszed észre, hogy egy férfi divatosnak akar látszani?
- A baseball-sapkáját az ellenzőjével hátrafelé viseli. 


Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?
- 8-10 cm. 


Mi a különbség a melltartó és a pulóver között?
- Az egyik azt tartja, amit a másik ígér. 


Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest. 


Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét. 


Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen. 


Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér. 


Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter. 
 
 

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül. 


Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának. 


Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó. 


Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit. 


Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás. 


Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő. 


Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e. 


- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható. 


Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . . 


A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

lalala

(lalala, 2016.08.13 17:51)

lalala