Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!

Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet.

Hogyan fésülködik a szõke nõ?
Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra!

Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
- Most jól meg foglak kefélni, akarod?
Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
- A karom, a karom...

- Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe?
- Jéé, véreshurka!!!

- Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
- Melyik üljön a sebváltóra...

- Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr?
- Mert ezt volt a legegyszerûbb!

A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:
- Jónapot hölgyem melyiket kéri??
- Azt a pirosat, ott fent!
- Elnézést a termosz nem eladó!

- Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok...

Szõke nõ sorba áll a spermabank gecleadó osztálya elõtt. Egy faszi kezében pohárral leszólítja:
- Hölgyem ez itt a spermaleadó részleg. Tudja?
- Mhm.

Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem???

Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet elmagyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ!

(német eredetû szõke vicc...)
- Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
- Mindkét országban megemelkedik az IQ szint...

Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.

- Mit mond a szõke nõ, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!

- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Mert magában akar olvasni.

- Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé mindkettõ üres.

- Miért mászott át a szõke nõ az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.

- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.

- Mi az: elindul, majd megáll, majd ismét elindul, ismét megáll?
- Szöszi a hibás szemafor elõtt.

- Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant meg a járdán?
- Ismét el fogok esni!

- Miért égette meg a szöszi a fülét?
- Mert míg vasalt, elkezdett csörögni a telefon.

- Hogy õrjítheted meg a szöszit?
- Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.

Két szõke nõ beszélget:
- Te hol születtél?? - kérdi az egyik
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál???

- Miért vett a szöszi barna tehenet?
- Mert csokis tejet akart inni.

- Mi az: szõke nõ kezében egy csomag széna?
- Külsõ memóriaegység

- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szõke lány közül melyiknek van a legnagyobb melle?
- A szõkének, mert õ 18 éves.

- Mikor csillan fény egy szõke nõ szemében?
- Amikor a fülébe világítanak zseblámpával...

- Honnan tudod, hogy a Faxot egy szöszi küldte?
- Rajta van a bélyeg.

- Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál:
- Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12?
- 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni...

"Kérem, beszéljen lassan, természetes szõke vagyok!"
(ismeretlen szerzõ)

- Miért hordanak a szõkék bugyit?
- Hogy a bokájuk melegben legyen.

- Hogyan kapcsolja fel a szõke a villanyt szeretkezés után?
- Kinyitja az autó ajtaját.

- Honnan tudod, hogy a szõkének orgazmusa volt?
- Elejti a körömreszelõt.

Miért teremtette Isten a szõke nõt?
- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl.
- És miért teremtette Isten a barna nõt?
- Mert a szõke sem tudta...

Szõke nõ megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted?
- Most nyertem - mondja a malac.

- Mit keres 1000 szõke nõ a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!!

- Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

- Miért nem szereti a szõke nõ a dobozos sört?
- Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!"

- Mi a különbség egy szõke nõ és a Titanic között?
- A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta.

- Egy szõke fekszik egy toronyház mellett holtan. Mi történt?
- Kipróbálta az Always Ultrat extra széles szárnyakkal.

- Mi a mesterséges intelligencia?
- Amikor egy szõke nõ barnára festi a haját

- Miért kell a szõke nõknek hétvégén is dolgozniuk?
- Hogy hétfõn ne kelljen õket újra betanítani!

- Miért van a szõke nõ ágya felett egy nagy Á betû?
- Hogy tudja, mit kell mondani dugás közben...

- Mi a különbség a szöszi és a tetrisz között?
- Az, hogy a tetriszen van szünet.

- Hogy árulja a szöszke az óvszereket?
- Csomagoljam vagy ittenre?

- A szõke és a fekete nõk együtt zuhannak a magasból. Melyik ér elõbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, melyik a helyes útvonal.

Gyalogol a szõke nõ a vágányokon, amikor hirtelen elsuhan mellette egy vonat. A szöszi meglepetten felkiált:
- Mióta van lift a lépcsõkön?

- Melyik a hat legnehezebb év egy szõke nõ életében?
- A harmadik osztály.

- Miért adott Isten 2 %-kal több agyat a szõkéknek, mint a lovaknak?
- Hogy a felvonulások alkalmával ne piszkítsanak az utcán.

A szõke és a fekete nõ a parkban sétálnak. Így szól a fekete csaj:
- Nézd, döglött madár!
- Hol? - pillant az égre a szõke.

- Hogy lehetsz benne biztos, hogy szõke nõ ült a számítógépnél?
- Úgy, hogy rúzsos a "joystick", az egér elõtt sajt van és a monitor tele van rajzolva hibajavító festékkel.

- Mi a különbség a szöszi és a teknõsbéka között?
- Az, hogy a szöszi háton fekve is feltalálja magát.

Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szöszi dolgozik.
- Van - e toalett papír?
- Igen, fehér és rózsaszín, melyiket parancsolja?
- Mindegy, amelyiket adja.
- Én a rózsaszínût ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik.

Szõke nõ beiratkozik, egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnõje másnap megkérdi:
- És nem volt nagyon drága?
Mire a szõke nõ:
- De igen, az volt, de hát csak egyszer élünk...

- Mit mond a barna hajú nõ, ha kidobják a 10.emeletrõl?
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
- Mit mond a szõke?
- Most akkor mi vaaaaan?

Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.

Szõke nõ két lába találkozik:
-Hello. De régen nem láttuk egymást...

A szõke nõ bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?.

Szõke nõ elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

Mi az : tehénnek 4 van, szõke nõnek 2
- IQ

- Mit mond a szõke nõ ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!

Egy szõke egy barna és egy vörös nõ hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nõ elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szõke is elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.

- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
- Kiveteti a manduláit.

- Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt?
- Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.

- Mi a különbség a szõke nõ és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.

- Miért van zavarban a szöszi a nõi illemhelyen?
- Mert egyedül kell levetkõznie.

Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
- Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik:
- Siess, mert esni kezdett az esõ, a kocsi teteje pedig le van eresztve!

- Miért rövidek a szõke nõkrõl szóló viccek?
- Hogy a barna nõk is megértsék.

Két szõke nõ autókázik a városban. Megszólal az egyik:
- Mondd, beértünk már a városba?
- Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el!
- Hát, akkor lassíts!
- Miért?! Nem te vezetsz?!

Egy szõke nõ megy a kocsijával a búzamezõ mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szõke nõ ül a búzamezõ közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szõke nõ:
- Most már tudom, hogy miért vannak a szõke nõs viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és
megcibálnám a hajadat!

Szõke nõ sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!

- Miért van a szõke nõ köldökén sok kék és zöld folt?
- Mert vannak szõke férfiak is ...

A szõke nõ elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tõle:
- Hogy hívják ?
A nõ 2 percig csöndben van, majd kiböki:
- Szilvinek
- És miért gondolkodott ennyit ?
- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.

- Hány szõkés vicc van?
- Kettõ: a többi igaz!

- Miért nem tudnak a szõke nõk hátrafelé parkolni???
- Mert a férfiak bemesélték neki, hogy mennyi a 30 cm!!

Fiú a szõke lányhoz:
- Figyelj, nem megyünk fel hozzánk bûvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát baszunk, aztán te eltûnsz.

- Mi az, ami a szõkének havonta van és pár napig tart?
- Fizetés!

Szõke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba?
- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

- Hogyan tudsz lefoglalni egy szõke nõt 24 órára?
- Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!"

- Mit mond a szõke, ha lever egy felbecsülhetetlen értékû Ming vázát?
- Minden rendben papa, nincs semmi bajom...

Két szõke nõ beszélget:
- Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében?

- Miért van egy szõke nõnek két agysejtje?
- Mert az egyik gátló, a másik serkentõ.
- És hogy mûködik?
- A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkentõ serkenti a gátlót!!!!

- Mikor ér e szõke 20Ft-ot?
- Mikor tol egy bevásárlókocsit.

- Hogy öli meg a szõke a madarát?
- Kidobja a tizedikrõl.

- Mit mond a szõke, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tõlem van???

- Jani, keresett valami nõ
- Ki?
- Nem tudom, de a hangja szõke volt

Két szõke nõ elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
- Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe?
- Nem - feleli a vasutas.
Mire a másik szõke:
- És engem?

Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szõke szintén halkan:
- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!

Két barátnõ, egy szõke és egy barna beszélget:
- Imádom a természetet! - mondja a barna.
A szõke végigméri, majd megszólal:
- Azok után amit veled mûvelt!?

- Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ?
- Elvált.

- Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz ?
- A tökrészegség biztos jele.

- Mikor kérik meg a szõke nõ kezét?
- Amikor a szája már elfáradt.

Két szõke nõ áll a patak két partján.
- Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik.
- Hmmm. Hiszen már ott vagy!

 
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Béna

(Panny, 2016.11.11 12:31)

Borzasztó rossz az oldalad. Nem lehet kinagyítani és nagyon nem tetszik. 10/1,5. Örülj neki hogy ennyit adtam. 0 pont járna érte.

argentina buenos aires

(kertész kamilla violetta, 2014.12.13 19:24)

két szőke csaj bemegy a mekibe -én séket kérek - én meg egy astalt.

szőkék

(bálint, 2012.01.27 21:49)

két szőke beszélget
-miér vagy szőke????
-mer nem vagyok cigány