Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!



Csajtípusok

Vírus típusú
Észre sem veszed, hogy beköltözött a lakásodba, azután mindent kisajátít.

Internet típusú
A hozzáférés nem ingyenes.

Szerver típusú
Amikor szükséged van rá mindig foglalt.

Windows típusú
Tudod, hogy számtalan hibája van, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú
Arra jó, hogy másoknak mutogasd.

Excel típusú
Azt mondják mindenre jó, de te csak az alapműveletekre tudod használni.

Word típusú
Számodra csupa meglepetés, és ember nincs a földön, aki megértené.

DOS típusú
Valaha mindenkinek megvolt, de már senkinek sem kell.

Backup típusú
Azt hiszed mindennel rendelkezik, amire vészhelyzetben szükséged lehet.
Aztán rádöbbensz, hogy messze elmarad a várakozástól.

Scandisk típusú
Tudjuk, hogy hasznos, és segítőkész, de folyton csak ellenőrizni akar.

Képernyővédő típusú
Semmire sem jó, de mégis úgy tesz...

Kábel típusú
Nem jó, ha egyedül lóg.

Infravörös típusú
Csak az érintkezés nélküli kapcsolatot támogatja.

USB port típusú
Büszke a kompatibilitására.

Képernyő típusú
Mindent megmutat.

Billentyűzet típusú
A rengeteg funkcióihoz számtalan parancs tartozik. Idővel ki lehet rajta igazodni, és akkor többnyire jól működik.

Modem típusú
A kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele, hiába jó kapcsolatteremtő.

RAM típusú
Képes rá, hogy azonnal mindent elfelejtsen.

Merevlemez típusú
Mindig mindent felír, és mindenre pontosan emlékszik.

Egér típusú
Nem mozdul,ha nem lökdösöd.

Multimédia típusú
Amíg aktív minden szép, de aztán totál unalom.

Felhasználó típusú
Semmit sem csinál jól, állandóan kérdezget, mindent meg akar érteni, persze nem érti, és...

E-mail típusú
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, bár az igazán fajsúlyos dolgokról szinte semmit sem tud.

Számítógép típusú
A fentiek koránt sem tökéletes kombinációja, amely annál nagyobb lelki terhet jelent, minél többet foglalkozol vele.



Eladó 1 db 17 éves idegbajos szőke barátnő. A használati útmutató sajna már nincs meg, de az aljzatok még jól használhatóak. Irányár: 5000 HUF (videokártyát beszámítok)



Mi az abszolút lehetetlen?
-A Win98 Scandisk nélkül indul.



Pista, tudsz valami jó kalandjátékot?
-Windows



Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe...?
-Két régi Internetes barát levelezése.



A cirkuszi tűznyelő hirdetések után betéved egy számítástechnikával foglalkozó céghez:
-Szia! Miben segíthetek?-kérdi az eladó.
-Figyu, nálatok ugye jól lehet lakni?
-De hát mi egy számítástechnikai ceé vagyunk, nem étkezőkocsi!
-Hát a hirdetésben az állt, hogy van tűzfalatok is.



Elromlott az egerem, s a billentyűzettel nagy nehezen el is jutottam a Súgó-ba. Ott a Tab és az Enter segítségével rányomtam egy {Mit tegyünk, ha elromlott az egér?} gombra, majd ott ezt a feliratot találtam:
-Elromlott az egere? Kattintson ide!



Az interfészek definíciója:
-Nemzetközi madárlaktanya.



A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.



Mondd, ez a lány az igazi?
Nem, Ő csak a béta-változat.




Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot. Megszólal a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk, és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardveres:
- Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.



Pistikétől megkérdezi az anyukája:
-Pistike, hogy beszél a kutya?
-Vau-vau-mondja Pistike.
-És a macska?
-Miau-miau.
-És az egér?
-Klikk-klikk



Menjünk be a Sajátgépbe.
Jajj, de ez nem az én gépem...



A windows két dologtól akadhat ki: 1. önmagától 2. bármi mástól



Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Egyszer megkérdezték, hogy mit ért nagy alatt:
-Olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak! Most a Microsoftnal dolgozik, hibaüzeneteket ír.



A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.



Press any key to continue or press any other key to quit...



A Microsoft végre előállította a program nélküli hibát.



- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?
- Azért Piroska, mert Debiant használok!



A hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
-Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
-Merthogy?
-Bennehagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg.



10 féle ember létezik: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem :)



Rossz parancs vagy fájlnév. Állj a sarokba!



A játékprogram egy olyan vírus, amely a felhasználót támadja meg.



A mai szuperszámítógépek annyira gyorsak, hogy a végtelen ciklusok is lefutnak rajtuk.



Infos fiú a lányhoz:
Neked sokat kell udvarolni, vagy van valami cheat is?



Azt mondja nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!



Apu, én hogyan jöttem a világra?
-Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Találkoztunk egy internetkávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
-9 hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.



Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni



Az internetről nagyon sok mindent le lehet tölteni, én éppen pulykát töltök.



Két programozó beszélget:
- Te, nincs kölcsön 1000 forintod?
- Itt van 1024, csak hogy kerek szám legyen...



Mit kiabál a fuldokló programozó?
F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1!




Hülyegyerek, kell csoki? OK - Cancel



Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.



Egy hardveres, egy szoftveres és Bill Gates utazik egy kocsiban. Egyszercsak leáll az autó.
A hardveres: szerintem kifogyott a benzin.
A szoftveres: szerintem elromlott a motor.
Bill Gates: szerintem szálljunk ki és szálljunk vissza.



Két programozó beszélget:
- Te tudnál adni kölcsön 1000 ft-ot?
- Adok inkább 1024-et, csakhogy kerek legyen.



- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...



Két windowsos PC beszélget.
- Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi van?



- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- Robinson Cursor!



- Miért jó a Windows?
- Mert mielőtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.

 
 - Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget.



- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépére?
- Hogy el ne kapjon valami vírust.



- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.



Két IT szakember beszélget:
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...



- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.



A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Móricka:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanítónéni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...



Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...



- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...



- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.



- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...



- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...



A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!



- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!



Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett, legyen nagy!"



- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.



- Miért teszik az ablak alá a kaját?
- Mert windóz alatt minden lefagy



- Hogy hívják az számítógépező szerzetest?
- Felhasználóbarát.



- Hány programozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se. Hardware hiba.



Két informatikus beszélget.
- Te hogy lehetsz olyan hülye hogy jelszónak a kutyád nevét adod meg?!
Mire a másik:
- Miért mi bajod van a kc43aw-val?



- Mit keres a alkoholista a számítógépben?
- Cd-rumot.



- Hol alszanak a bitek?
- A hálókártyán.



Az igazi programozó vagy tudja a felesége nevét, vagy nem, de az ASCII kódtáblát fejből tudja.



Vonattal utazik konferenciára három Microfost mérnök. Csodálkozva látják, hogy a pénztárnál a sorban előttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
- Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be. Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón - Jegyeket kérem! - mondja. A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel. A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microfost mérnökök elhatározzák, hogy ők is csak egy jeggyel utaznak. Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
- Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul. Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
- Jegyeket kérem...



- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számítógép.



- Te megtaláltad már a nagy Őt?
- Shift+ő.



Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

zohnika u 45

( te akkora , 2016.03.07 12:13)

az vagy te

Miért?

(ddf, 2013.04.11 15:19)

Az ismétléseken kívül nincs vele semmi baj :)

zohnika u 45

(Pasads, 2013.03.08 18:50)

Hülye viccek

Jézusom..

(PROPANAL, 2012.12.04 19:34)

Ezt be kéne tiltani!