Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Üres szék

Helyszin: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két szurkoló beszélget:
- Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett?
Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi:
- A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt...
- Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának?
- Mert mindegyik a temetésen van...

Mit csinál?

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Menni

Három motorversenyző, egy amerikai, egy japán és egy orosz balesetet szenved. A kórházban vizsgálatot tartanak. Bemennek az amerikaihoz: - Hát maga hogy került ide?
- Menni Yamaha. Menni kettőszáz. Jönni fa. BUMMM!
Bemennek a japánhoz: - Maga,hogy került ide?
- Menni Honda. Menni kettőszáz. Jönni szalagkorlát. BUMMM!
Bemennek az oroszhoz, no maga, hogy került ide?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek lehagyni kettőszáz. Azt hinni állni. Leszállni. BUMMM!!!

Helyezés

Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről: "Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."

Passz

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1948-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát?
- Hát ezt speciel nem tudom.

Bóják

Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! – tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
- Na, hogy ment a játék? Matthaus vigasztalhatatlan:
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...

0 - 0

Károly nagy fociszurkoló. Késő éjjelig a tv előtt ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi:
- Hogy végződött a meccs?
- 0-0
- És az első félidő?

Focibaleset

Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

Sípszó

- Mit mond a futball bíró üzentrögzítője?
- A sípszó után hagyjon üzenetet.

Hazafelé

- Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
- Az első hazafelé tartó repülőgépet.

A mi kapunk

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Cselezés lővés

- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.

Süket

A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!

Árnyék

- Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.

Mértékegység

A tanárnő azt kéri a gyerekektől, mondjanak mértékegységeket.
- Centiméter - mondja Lajcsi
- Méter - mondja Ilike.
- Kilométer - áll fel Lilike.
Peti is jelentkezik:
- A tizenegyes...

Skótok

Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Focizunk?

Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.
- Focizunk?
- Jó. Én kezdek! Alsó, felső, király, ász...
- Hülye vagy! Már régen mattod van!

Gombfoci

Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már játszani rajta a gyerek?
- Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.

Reklámfelület

Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
- Meg se nézték, tudok-e focizni!
- Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.

Futballkarier

- Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség van játékvezetőkre is?

Duma

Valamelyik orosz csoportmeccs elött a Hevesi-Urbányi-Kovács Kálmán trió beszélgetett a stúdióban.
Hevesi (jól értesülten): hallottam, hogy az orosz parlament a mérközés alatt szünetelteti az ülést, hogy meg tudják nézni a találkozót.
Urbányi (oroszos müveltségét fitogtatva): Hát igen, az orosz duma.
Kovács Kálmán: (focista...): Nem hiszem hogy duma. Szerintem tényleg nézik.

Álruha

A francia válogatott naon leég az eb-n, Zidane szégyenkezve megy haza Párizsba. Koldusruhábaöltözve megy ki az utcára, elbújva a becsmérlő pillantások elől. Felveszi a rongyokat, egy kis mocskot ken az arcára és indul is. Azonban egy öreganyó rögtön felismeri.-Hé, Zidane! Zidane gyorsan visszaszalad, rabbinaköltözik és megint elindul. Az öregasszony újra kiszúrja:-Hé, Zidane! Zidane újból átöltözik, ezúttal női ruhába, magas sarkú cipővel meg mindennel ami kell, de a banya megintcsak beszól neki:-Hé, Zidane! Zidane megelégeli a dolgot és odamegy a nyanyához.-Öreganyám, hogyhogy mindig felismer, hiszen háromszor is beöltöztem!
Mire a banya:
- Ne bassz, Zizou, én vagyok az, Barthez!

Utolsó kivánság

Szaddam Husszein kivégzés előtt áll, bekötött szemmel cigizik. Hóhér odaszól:
- Na Szaddam, mi az utolsó kívánságod?
- Beckham lőjjön!!!

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
 
 Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.
 
 Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
 
  Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.
 
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
 
  Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

eger

(krisilla, 2014.12.13 19:26)

maguk nagyon buta emberek!!!!! egy cseppet sem nevettem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!