Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja.
- Öt darab négy penny - feleli a kofa.
- Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást!

 


Fiatal skót pár ül a parkban egy padon. Nézik a Holdat és a csillagokat. Egyszer csak megszólal a lány:
- Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, mi jár a fejedben.
- Hogy milyen jó lenne, ha kapnék toled egy csókot.
A lány kicsit elpirul, de megcsókolja a skót legényt. Kis idõ múlva azt mondja:
- Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz.
- Ez most sokkal komolyabb dolog.
- Elmondanád?
- Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az elõbbi pennyt.

 

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

 


A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje:
- John, két úr van itt. A faluban épülõ új uszodára gyûjtenek. Mit adjak nekik?
- Két vödör vizet.

 


Egy angol turista Skóciába akar gyalogolni, de útközben eltéved. Megkérdezi egy paraszttól:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok?
- Persze... Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm, de most már tudom.

 


Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
- Én pipázom - mondja az angol.
- Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás nagyon drága.
- Nem drágább, mint a szivarozás.
- Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.

 


- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat
kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizajával, míg a skót eladja a fésüjét.

 


Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézõt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsõsegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónõ -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...

 

A skót pap misét tart. Mise után megnézi a perselyt, s a sok gomb között talál 1 fontot. Jé, nem is vettem észre, hogy idegen is volt a misén!

 

Két skót fogad 1 pennybe, hogy melyikük tud tovább lent maradni a víz alatt. Mind a kettő megfulladt.

 

Megy a skót az erdőben, rátámad egy rabló. - Pénzt vagy életet! - Öööö...egy shillingből tud visszaadni?

 

Miért nem vakolja be a skót a házát? Mert kisebb lesz az udvar.

 

A skót fia el szeretne menni a moziba.

 

- Apa, adjál 4 pennyt.

 

- Mennyit mondtál fiam. 3? Nesze , itt van 2. Válassz 1-et. Fej vagy írás?

 

 

 

Egy skot megy a barátjához látogatóba.

 
 

- Szép házad van - mondja, miutan a baratja megmutatta neki a házat. - De nálad ég a villany világos nappal. Te nem vagy skót?

 

- De igen - mondja a másik - viszont a szomszédomban van egy erőmű, ahonnan ingyen kapom az áramot. Akkor meg minek rongáljam a kapcsolókat.

 

 

 

Megkérdezi a skót fiú az apját:

 

- Apu, apu! Mi lesz a karácsonyfa alatt?

 

- Parketta fiam, parketta!

 

 

 

 

A skót beballag a helyi újság hirdetés felvételi irodájába.

 

- Gyászjelentést szeretnék feladni.

 

- Parancsoljon, Uram! - így az ügyfélszolgálatos - Mit írhatok a gyászjelentésbe?

 

- McIntire meghalt -feleli a skót.

 

- Csak ennyi, Uram? 5 szóig ingyenes a hirdetés.

 

- Akkor írja hozzá azt is, hogy:

 
- Ugyanitt bicikli eladó.
 
 

- Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
- Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.

- A skót soha nem vesz regiszteres füzetet barátai címének és telefonszámának rögzítésére, egyszerűen kihúzza az ismeretleneket a telefonkönyvből.

- A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?

Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?

Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.

Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhátarozza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!

- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.
- Mert már megint megdrágult a benzin.
- De neked nincs is autód!
- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
- De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem!

A skótot megkérdezik, hogy miért rúzst vett a barátnőjének.
- Azért - feleli a skót -, mert ezt kis részletekben visszakapom tőle

A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Két skót találkozik:
- Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? - kérdezi az egyik a másikat.
- Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz.

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.

A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom

Gyászjelentés egy skót újságból (a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak):
Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével minden nap, reggel nyolctól este hatig.

Jön haza a skót gyerek az iskolából,és büszkén meséli:
- Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
- Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy TAXI mellett szaladsz.

A skót azt kérdi a barátjátol:
- Mondd csak, McAkad hogyan tudtál te leszokni a dadogásrol?
- Tudod, egyszer háromszoros dijtétllel kellett telefonálnom Glasgow-bol Londonba.

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.

A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja:
- Te cafka, állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.

Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalalkozik egy regi iskolatarsaval.
- Nahat, te vagy az? - orvendezik a regi barat. - Mit csinalsz te itt?
- Naszuton vagyok!
- Gratulalok! Es hol a feleseged?
- O mar volt Velenceben.

Azt mondja a skot a masik skotnak:
- Adj egy cigit.
- Nincs nalam.
- Na jo, akkor ragyujtok az enyembol, de holnap megadod!

A skot megy hazafele a kihalt,sotet utcan amikor egyszer csak eletoppan egy rablo es megszolal:
- Penzt vagy eletet?!
Mire a skot :
- Huszasbol tud visszaadni?

Skot nyugodtan ul a hintaszekeben, amikor beront hozza a felesege:
- Kepzeld eppen a lanyunk szobajat akartam kitakaritani, beleptem, es latom, hogy egy vadidegen ember oleben ul, es a sotetben csokoloznak.
Mire a ferj:
- Tetszik nekem a fiatalur. Csak egy szeket hasznal, es sporol az arammal.

A skot bemegy a konyvesboltba:
- Lexikont szeretnek venni.
- Milyen kiadas?
A vevo megremeg.
- Mennyire igaza van! Milyen kiadas lenne!- es elteszi a penztarcajat.

- Mit csinal a skot, ha fazik?
- Kozelebb ul a gyertyahoz.
- Mit csinal a skot, ha megjobban fazik?
- Meggyujtja a gyertyat.

- Hogy adja fel a skot a levelet a baratjanak?
- Nem tesz ra belyeget, megcimzi onmaganak es a baratjat irja ra feladonak. Amikor kihozzak neki a levelet, nem veszi at, mert fizetnie kellene erte. Erre visszaviszik a feladonak (a baratnak).

Egy angol azzal dicsekszik, hogy az ősei ott voltak Noé bárkáján.
- McPherson-éknak akkor már saját hajójuk volt - igy a skót.

Aprohirdetes egy skot ujsagban: Egy 5 fontos bankjegy elveszett. A
megtalalonak jutalom.

A skot egy uveg whiskyt kap ajandekba. Hazafele a kabatzsebebe teszi. Egyszer csak elcsuzik, es ahogy felall, erzi, hogy nedves a kabatja szele.
- Add Istenem, hogy ver legyen - imadkozik.

- Miert olyan jok a skotok a golfban?
- Rajottek, hogy minrl kevesebbszer utnek a labdaba, annal kesobb kell ujat venni.

- Miert nem dohanyzik a skot soha kesztyuben?
- Utalja az égő bőr szagát.

- Honnan tudta, hogy mind a ket skot teljesen reszeg? - kerdezi a biro a rendor felugyelot.
- Egyszeru uram. Jock otfontos bankjegyeket szort szet, Sandy pedig felszedte oket, es visszaadta.

McDougal halotta, hogy az orvosnal az elso vizit 10 font, a tobbi pedig mar csak 3 font. Elment az orvoshoz, es igy koszont:
- Jo napot doktor, itt vagyok megint.
- Folytassa a multkor eloirt gyogymodot - igy a doktor. O is skot volt.

Ismered a skotot, aki februar 29-en szuletett not vett felesegul? Igy csak negyevente kell ajandekot vennie.

McTavish vesz egy taskat a boltban.
- Becsomagoljam, uram? - kerdi az elado.
- Nem szukseges. Tegye csak bele a papirt es a zsinort.

Nehany skot etteremben melegitik a keseket, hogy ne tudj tul sok vajat kenni a kenyeredre.

McTavish es McNab hazafele ment, mikor egy rablo rajuk tamadt:
- Ide az osszes penzeteket, de azonnal.
- Itt az otven fontod, amivel tartoztam - szolt McTavish McNab-hoz.

Skot kozmondas:
Sose igyal whisky-t vizzel, es sose igyal vizet whisky nelkul.

- Nagypapa van meg neked fogad? - kerdezte a kis McDonald nagypapajatol.
- Nincs mar egy sem.
- Akkor megfognad a ragoimat, amig elmegyek focizni?

A skot feltesz egy fontot a loversenyen a legeselytelenebb lora, amire 1:20-hoz lehet fogadni. Szerencseje van, pont az a lo nyer. Amikor atveszi a 21 fontot, figyelmesen megnez minden egyes darabot.
- Valami problema van, uram? - kerdezi a penztaros.
- Csak azt nezem, hogy az a hamis darab, amit adtam, nincs-e koztuk.

Jock McTavish-hez eljon az unokaoccse tanacsot kerni:
- Valasztanom kell ket no kozul, hogy melyiket vegyem felesegul. Az egyik penztelen, de fiatal, csinos es szeretem. A masik egy oreg ozvegy, akit ki nem allhatok.
- Mary-t valaszd, akit szeretsz.
- Koszonom a tanacsot, igy teszek.
- Ez esetben megadnad nekem az ozvegy cimet?

Beter a skot egy lovardaba:
- Lehet itt lovat bérelni?
- Termeszetesen uram. Milyet szeretne.
- Hosszut. Oten vagyunk.

McDougal egy csomo penzt ajanlott fel jotekonysagi celokra, de szerette volna, ha a neve titokban marad. E celbol a csekket sem irta ala.

McTavish elszanta magat, vett ket tizpenny-s sorsjegyet. Nyert 1000 fontot.
- Hogy erzi magat, a nagy nyeremeny utan? - kerdezte egy riporter.
- Kiabrandultan. A masik sorsjeggyel nem nyertem semmit.

A skot lanyat felesegul kerik:
- Elvenned a lanyom akkor is, ha nem adnek egy penny hozomanyt sem ?
- El en!
- Akkor nem adom hozzad. Eleg hulye van mar a csaladban.

- Hogy keletkezett a Grand Canyon ?
- Egy skot elejtett egy tizpenny-st ...

Skot focicsapat igen jo jatekkal megnyeri a meccset. Meccs utan az edzo az oltozoben:
- Fiuk, ma igen jol jatszottatok, megerdemeltetek egy kis frissitot. John, nyisd ki az ablakot!

Skot vendegloben a vendeg erdeklodik a pincertol:
- Uram, tudna hozni egy fogpiszkalot?
- Termeszetesen. De momentan varni kell ra egy kicsit. Most mind foglalt

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.