Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Egy fiatal házaspár elmegy az orvoshoz és a férfi előadja, hogy ő nem tud.
Az orvos levetközteti a nőt, és ott helyben jól meg is nyomja. Aztán a férjhez fordul és mondja neki, hogy ennyi az egész.
Mire a férj:
- "Jó, jó, de mit csináljunk, amikor maga, doktor úr éppen nem ér rá?"


Egy fiú elmegy az orvoshoz, hogy első randevúja lesz egy lánnyal és kellene neki egy kanosítószer. Az orvos fel is írja neki. Legközelebb, mikor eljön a gyerek, az orvos megkérdezi:
- Na, fiatal barátom, mesélje el, hogy milyen orgazmusai voltak a gyógyszer hatására? - Hú, doktor úr, először elsült mindjárt a nadrágban, aztán ahogy kivettem, majd négyszer az ágyon, egyszer a szekrény tetején, kétszer pedig a földön fekve.
- Hát ez csodálatos, mondja az orvos, és mi van a lánnyal?
- Ő el sem jött...


Az orvos lakásán csörög a telefon. A doktort a barátai ultizni hívják.
- Szívecském - mondja a feleségének -, sürgősen be kell mennem a kórházba.
- Valami komoly eset?
- Azt hiszem, igen. Három orvos már ott van.


Kovácsné kivizsgálás után ül a körzetiorvosnál:
- Hát Kovácsné, sajnos méhrákja van!
- Jajj, nem!
- De sajnos agydaganata is van!
- Atyaisten, nem!
- És sajnos leprás is!
- Nem lehet! Doktor úr, tud valami biztatót mondani?
- Hajrá Kovácsnéni! Hajrá Kovácsnéni!


A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja.
Két hét múlva megint megjelenik a pacák.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
Megint visszajön a faszi, hogy két hete nem lankad a farka.
- Ja kérem, a gipsz az gipsz.


Kovácsné kérdezi a háziorvosát:
- Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt nekem?
- Igen, valószínűleg megint munkaképes lesz tőle!


Beteg hallgatja az orvos diagnózisát:
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van mindjárt az AIDS teszt.


Egy ürge elmegy az orvoshoz, hogy mostanában nem nagyon áll a fasza, adjon már valami szert. Az orvos ad is neki egy injekciót és a következőt mondja hozzá:
- Uram ez az injekció három merevedésre elegendő. Mikor azt akarja, hogy felálljon, mondja, hogy hórukk, mikor az akarja, hogy lekókadjon, mondja, hogy pszt.
Az ürge kifizeti az orvost és siet el. Már a váróban kifelémenet kipróbálja a hatást: hórukk .... pszt. Működik kifogástalanul. Hazafelé egy építkezés mellett vezet el az útja, ahol a munkások egy kurva nagy gerendát emelnek. Mondják is, hogy hórukk. Az ürgének meg felállt a fasza. Pszt -mondja.
Hazaérve hangosan mondja, hogy asszony idenézz ... hórukk!
Erre a felesége csak ennyit: - Pszt, meghallják a gyerekek!


Az idős mami jön ki a rendelőből és a következőképpen morfondírozik hangosan a váróban:
- Mit is mondott a doktor úr? Csiga? , vagy kagyló?
Erre egy fiatal srác odaszál az öregasszonynak:
- Rák, mamikám rák!


Sárika elmegy az orvoshoz és kiderül, hogy rákos. Nagyon el van keseredve, aztán így szól az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudna valami bíztatót mondani?
- Bíztatót? Hát dehogynem: Hajrá Sárika! Hajrá Sárika!


Orvos: - Uram, Ön babonás?
Beteg: - Nem.
Orvos: - Helyes, mert ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.


Elmegy az állatorvos a körzeti orvoshoz:
Körzeti orvos:
- Mi a panasza?
Mire az állatorvos:
- Ja kérem így könnyű.


Egy New York-i kutatóorvos több ízben sikerrel alkalmazta saját fejlesztésű módszerét laboratóriumi körülmények között élet előállítására.
Aztán a felesége rájött.


A néni elmegy az orvoshoz.
- Jaj, doktor úr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hála istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában - amíg ezt elmondtam is legalább tízszer fingottam.
Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. A mami egy hét múlva megjelenik.
- Doktor úr! Mit csinált maga velem? Ugyanúgy fingok egyfolytában, de most már rettenetes büdös szaga van! Az orvos elgondolkodik: a szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni.


- Az orvos azt mondta, olyan a szervezetem, mintha ötvenéves lennék.
- Hát ez nagyszerű!
- Miért volna nagyszerű? Még csak most múltam negyven!


Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. - Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő. - Közöltem vele, hogy terhes. - Ez ... lehetetlen! - Persze, de elmúlt a csuklása.


- Lüktet a fejem, fáj az oldalam, hasogat a hátam, szaggat a vállam szúr a szívem.
- Irigylem magát - vág közbe az orvos - hallatlanul erős szervezete van, ha mindezt kibírja.


Az orvos megkérdezi az öreg papát:
- Na, bevette a kanalas orvosságot?
- Hát félig-meddig. Az orvosság még ment, de a kanál sehogy sem akart leférni.


- Az orvos megtiltotta, hogy bort igyak.
- És most nem iszol?
- Nem iszom, kenyérrel tunkolom.


A hölgy panaszkodik az orvosnak:
Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban. Nem tud erre valamilyen orvosságot?
- Dehogynem! Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszöget!


- Próbálja ki a jógát. - mondja az orvos az alkoholista betegének. - Akkor talán majd megszabadul ettôl a káros szenvedélytôl.
Alig egy hét múlva találkoznak.
- Na, milyen volt a javasolt módszer?
- Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejenállva is ki tudom inni a vodkás üveget!


Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanság nagyon kimerült, fáradt. Az orvos megkérdezi: - Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével?
- Úgy négyszer-ötször egy héten.
- Szeretôje van?
- Igen, hetente hatszor-hétszer őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára! A sok kefélés!
- Megnyugtatott, doktor úr! Már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés!


A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára, ahol már a tizennyolcadik gyereket segíti a világra. - Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra. Amikor jöttem, majdnem hasraestem egy kacsába. - korholja a gazdát.
- Nem kacsa az. Gólya, csak már térdik kopott a lába.


- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.
- Csak jól kell vele célozni.


- Ma sokkal jobban néz ki, mint a múltkor! - mondja az orvos a betegenek.
- Persze, mert pontosan betartottam, ami az üvegre volt írva.
- Pontosan mit?
- Tartsuk az üveget gondosan zárva!


- Dohányzik?
- Köszönöm most nem, inkább innék valamit.


- Doktor úr, emlékezetkihagyásom van.
- Mióta?
- Mit mióta?


Orvos: - Aztán használt-e az orvosság?
Kovács: - Bizony használt, mert szegény anyósom most már egészen elhallgatott.


- Doktor úr, nem tudok vizelni.
- Vetkőzzön le, hadd nézzem!
A pasi levetkőzik - de hiszen magának egy csomó van a hímvesszőjén!
- Ó bassza meg, doktor úr! A kenyér!


Az ötven éves férfi elmegy az orvoshoz, hogy megtudja, van-e esélye a második ötvenre.
- Nos, erre a kérdésre egyszerű lesz választ adn. Ön iszik?
- Nem.
- Dohányzik?
- Nem.
- Nőzik?
- Nem.
- Akkor mi a fenének magának még ötven év?


Súlyos beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja a beteget, és azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány.
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk magát!
 
Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe?


Külföldön élő cseh származású ember elmegy a szemészhez, hogy egyre rosszabbul lát. Az orvos kivetiti a falra az egyre kisebbedő betűket:
C Z W X N Q Y S T A C Z, és megkérdezi, hogy el tudja-e olvasni.
- Mi az hogy elolvasni? Az illetőt szemelyesen ismerem!


"Egy szemész sosem fog annyit keresni, mint egy nőgyógyász. Ugyanis nagyon kevesen kapartatják ki a szemüket."


- Azt tudod, hogy a sárgarépa jó a szemre?
- Miért?
- Hát láttál már szemüveges nyulat ?!


Részeg szemorvos megy a műtőbe operálni. Halálosan remeg a keze, mire a páciens megrémül. Az egyik műtős megnyugtatásául ezt mondja:
- Ne tessék izgulni, majd rángatjuk az asztalt!


Orvosok búcsúznak a pácienstől:
Szemész: Viszontlátásra!
Fülész: Viszonthallásra!
Nőgyógyász: Majd benézek!
 
Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolónők közül?
Végre sikerült lefeküdnöm vele.


Megtörtént eset:
Szülő nőt vittek a mentőkocsival. Az orvos megkérdezte:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton.


- Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
- Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
- És mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul érzi magát.


Az operáció után odamegy az orvos a beteg ágyához:
- Uram, egy jó hírem van és egy rossz, melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Nos, önnek az operáció mellékhatásaként mostantól a földig ér a farka.
- És akkor mi a rossz hír?
- Sajnos amputálnunk kellett mindkét lábát.


Hentesnek gyereket vár a felesége. Eljön a nap az asszony megszül, a férje a váróteremben izgatottan vár. Kijön az orvos, egyik kezébe a gyerek másikban egy kés, és így szól: 3 kg, 80 dkg, maradhat?


Mari néni kórházba kerül, s figyelmes lesz arra, hogy minden reggel több halottat is kivisznek a kórterembôl. Megkérdi az orvost:
- Mondja, Doktor úr! Miért nem csinálnak egy külön kórtermet a súlyos betegeknek, akiknek már nincs sok hátra?
- Nevetni fog, Mari néni. Ez az.


Beteg bemegy a kórházba. Behívják a rendelőbe, ahol egy fehér köpenyes megkérdezi tőle a súlyát és hogy milyen magas és aztán ki akarja küldeni.
- De a tüneteim ... kezdené a beteg.
Mire a fehérköpenyes:
- Hja én koporsókészítő vagyok, nem orvos.
 
Egy nő a fogorvosnál a bölcsességfogát akarja kihúzatni.
Az orvos leülteti a székbe és elkezdi vizsgálni a rossz fogat, majd megszólal:
- De hölgyem maga fogja a nemi szervemet!
- Igen doktor úr! Így legalább mindketten vigyázunk, hogy ne fájjon!


Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz, hogy maradtak-e még.
2. A váróba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúro és vésőgép prospektust dob az asztalra.
3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarrni a múlt héten az állkapcsát?


- Hé, mit csinál?! - üvölt a beteg a fogorvosnál. ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom! - nyugtatgatja az orvos - hamarosan arra is sor kerül.


A páciens sokévi huzavona után szánja rá magát, hogy elmenjen a fogorvoshoz, a fogorvos belenáz a szájába és felkiált:
- Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!


- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- És hol lakik?
- Sensodűnén.


- Doktor Úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
- Barna nyakkendőt.


A skót fogorvoshoz megy.
- Nagyon fáj a fogam, doktor úr. Mondja, mennyibe kerül egy húzás?
- Érzéstelenítéssel 25 Font.
- És nélküle?
- Úgy 22 Font.
- Tudja mit? Adjon egy érzéstelenítést, és a fogóját fél órára.


Bemegy egy pasas a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.


Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondirozik:
-Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
-Kérem, kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.


Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztot szereljen be!


Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!


Reszkető pasast vizsgál a fogorvos.
- Ki kell húznom a fogát - közli.
A beteg most már úgy remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na, nyugalom! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, ettől majd elmúlik a félelme.
A beteg megissza a konyakot, s csakugyan: abbahagyja a remegést.
- Na, megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon valaki akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!


  - Áll a fogorvos augusztus 20-án a Duna parton, csóválja a fejét:
- Hídra koronát?!
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

doktorg.bt@gmail.com

(Paracelsus, 2012.10.08 18:29)

Beteg: Doktor úr segítsen! Mindenki hazugnak nevez.
<a href="http://www.foglalkozasegeszsegugy.eu">Orvos</a>: Nem hinném.