Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Ezt a viccet Kovács Krtisztina küldte be:

Móriczka lemegy a vásárba. Halja a gatya szót. Hazamegy elnevezi a házát gatyának.Másnap megy a vásárba. Hallja azt a szót hogy tök. Hazamegy elnevezi a kutyáját töknek. Jönnek a vendégek...így szól. Tessék bejönni a gatyámba... a tököm nem harap.

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

 

Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..

 

 

 

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

 

 

 
- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!
 
- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...

 

 

 

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját?

 

 

 

Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bunébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

 

 

 

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

 

 

 

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Móricka ránéz, és így szól:
- És úgy is maradt.

 

 

 

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

 

 

 

- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
- Nem adok, már kettőt kaptál!
- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd!!

 

 

 

Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!

 

 

 

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam....

 

 

 
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..
 

Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:

- Tudod, Apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

 

Mórickáék a 10. emeleten laknak.

A liftben megszólal Móricka:

- A ku...

Az apja befogja a száját és azt mondja:

- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.

Móricka megint megszólal:

- A ku....

Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.

Mórickáék felérnek.

- Most már mondhatod!-mondja az apja.

- A kulcsot lenthagytuk!

 

A tanár felszólítja Mórickát:

- Móricka, mondj egy madarat!

- Gólyácska.

- Jó, mondj még egyet!

- Verébke.

- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?

- Igenis.

- Na, most mondj egy madarat!

- Fecs.

 

Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.

- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?

- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...

 

 

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.

- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.

- Mars ki! - bömböl a tanár.

Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:

- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

 

- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?

- Meghalt a nagymamamám.

- Dehát láttam ott az erkélyen állni!

- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!

 

Móricka büszkén újságolja a mamájának:

- Anyu, öt legyet ütöttem agyon az elôbb. Két hímet és három nôstényt.

- És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni ôket?

- Hát kettô az asztalon ült, míg három a tükrön.

 

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.

- Móricka, te nem figyelsz!

- De figyelek, tanító úr!

- Úgy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?

- Varázsló, tanító úr!

 

- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.

- Igen. Amit nem lehet megfogni.

- Helyes. Mondj egy példát!

- Tüzes vas...

 

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.

Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?

Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!

Tíz perc múlva csengetnek.

Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?

Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!

Tíz perc múlva megint csengetnek.

Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?

Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!

Móricka: - De miért?

Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!

Móricka: - És elkérhetjük a labdáját?

 

Móricka elmegy gyónni.

- Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.

- Kivel történt az eset fiam?

Móricka hallgat.

- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?

- Nem, atyám.

- Akkor tán Mariannal, a tanárnovel?

- Nem, vele sem.

- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?

- Nem, nem ő volt atyám.

- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.

- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?

- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

 

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:

- Szerintem Leonardo da Vinci.

- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.

A másik gyerek:

- Talan Einstein ?

- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.

Erre Móricka:

- Jézus Krisztus.

- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?

- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

 

Mórickáéknak irodalom órája van. A tanár Mórickát kérdezi :

- Na, Móricka, mi az elégia ?

- Elég-ia...elég-ia...meggyújtott szamár !!!!

 

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:

- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!

Móricka ránéz, és így szól:

- És úgy is maradt.

 

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:

- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?

- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.

A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.

- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.

- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?

Mire a tanár a leghátsó padból:

- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

 

- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!

- Nem adok, már kettőt kaptál!

- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.

A mama ad neki még egyet, mire Móricka:

- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd !!

 

- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?

- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!

- De miért kétszázszor?

- Hogy még jobban örülj, te ribanc!

 

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:

- Móricka mit csinálsz?

- Cigizek!

- Szabad ezt?

- De hát én már b*sztam is!

- Mikor?

- Nem tudom, részeg voltam....

 

A tanító néni kérdezi az iskolában:

- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?

Móricka azonnal jelentkezik:

- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.

- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?

- Én fúrtam ki a papa óvszerét..

 

A szigorú, idős hölgy egy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával pöfékelve cigarettázik és közben nagyokat húz egy pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül:

- Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában?

- Hogy lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak ötéves vagyok!

 

- Móricka, mirôl lehet megismerni a mérgesgombát?

- A hasfájásról.

 

Tanítónéni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ir , hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van ! Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van !

- Hát te Móricka miről írtál?:

- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? Mire anyám:

- Két melegszendvics van a sütőben - odamegyek, kinyitom a sütőt:

- Anya, csak egy van !

 

(Móricka és tanítóbácsi)

- Mi a különbség a nő és a férfi között?

- Hányas lába van anyádnak?

- 38-as.

- És apádnak?

- 43-as.

- Nahát, a különbség a lábuk között van.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Móricás Viccek

(Mihai Tatjána, 2014.11.16 16:55)

-Móricka az apád mi volt?
-Tüdőbeteg.
-Jolvan, de mit csinált?
-Köhögött.
-Hát ebből nem lehetett megélni!
-Tudom,bele is halt.

PETIK AMBRUS.U.52

(papp brigitta, 2014.06.06 20:58)

nagyon jo ezek a morickas vicccek!! csak egy baj van vele:olyanok vannak benne amiket pl. egy 5 eves meg nem is tudja mi za!!!!

KANYASIJOZSEF@CITROMAIL.HU

(KANYASIJOZSEF, 2014.04.26 09:16)

NAGYON SZAR VICCEK

KANYASIJOZSEF@CITROMAIL.HU

(KANYASIJOZSEF, 2014.04.26 09:28)

MÓRICKA AZ UTCÁN SÉTÁL A MAMÁJÁVAL.MAMA FELVEHETEM A SÖRÖSÜVEGET NEM MERT AMI FÖLDÖN VAN AZ SZEMÉT.MÓRICKÁÉK TOVÁBBMENNEK TALÁL EGY 200-SZÁZAST.MAMA FELVEHETEM A 200-SZÁZAST NEM MERT AMI A FÖLDÖN VAN AZ SZEMÉT.MÓRICKA AZ UTTESTEN TART A MAMÁJA ELESIK MÓRICKA SEGÍTS FELÁLNI NEM MERT AMI A FÖLDÖN VAN AZ SZEMÉT

farkascinti11@citromail.hu

(cinti, 2014.04.06 07:53)

tök jók

debrecen

(tünde, 2012.08.03 12:53)

nekem,tetszik ,jean, és ,móricka ,viccek jókat lehet ,nevetni ,és ,olvas-
ni, rnegetek ,jók ,viccek,vannak ,az interneten ,ezeket, találtam ,az,in-
terneten mindenkinek, ajálom, olvassákel akinek,tetszik és, érdekel.

Re: debrecen

(Trébics Vilmosné, 2014.03.18 11:44)

szerintem nagyon jók a vicceid Fanni.

Szombathely 45.

(Trébics Vilmosné, 2014.03.18 11:40)

Nekem nagyon jók a viccek

semmi

(blandy mary, 2012.05.10 17:45)

ezek a vicek nem roszak de lehetnek jobak is.

sbjtzvre

(bgcfhjhg, 2012.01.24 18:04)

Móricka sétálgat az erdőben. Találkozik egy nyúllal: szia nyuszika! nyuszika: csövike! móricka: mit jelnt az hogy csövike? nyuszika: azt hogy haggyááááááá te ...!!!!!!! okééééééé?????????

Móricka a cigiárusnál

(Ozsvárt Fanni, 2011.09.29 13:07)

Egyszer Móricka lemegy az apjának cigiért megkérdezi az árus hogy mit szeretne mondja Móricka:Egy doboz cigit kérek mondja. A cigi árus viszont az mondja:nem kaphatsz. Haza megy mondja az apjának hogy nem kapott cigit. Azt mondja az apja:Holnap menny le és mond az hogy:36 éves vagy 2 gyereked van a hitelkártyád lecsúszott a lefolyón a feleséged benn fekszik a kórházban. Másnap lemegy Móricka út közben neki megy egy fának. Bemegy a cigi árushoz és mondja:2 éves vagyok 32 gyerekem van a feleségem lecsúszott a lefolyón a hitelkártyám benn fekszik a kórházban.

Móricka a cigiárusnál

(Ozsvárt Fanni, 2011.09.29 13:06)

Egyszer Móricka lemegy az apjának cigiért megkérdezi az árus hogy mit szeretne mondja Móricka:Egy doboz cigit kérek mondja. A cigi árus viszont az mondja:nem kaphatsz. Haza megy mondja az apjának hogy nem kapott cigit. Azt mondja az apja:Holnap menny le és mond az hogy:36 éves vagy 2 gyereked van a hitelkártyád lecsúszott a lefolyón a feleséged benn fekszik a kórházban. Másnap lemegy Móricka út közben neki megy egy fának. Bemegy a cigi árushoz és mondja:2 éves vagyok 32 gyerekem van a feleségem lecsúszott a lefolyón a hitelkártyám benn fekszik a kórházban.

2011.08.13

(Kakalin, 2011.06.26 13:48)

Meghalok a röhögéstől !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

debrecen

(kicsike csillag, 2010.12.28 18:56)

nagyon jók a viccek de ez mind megtalálható ezen a weboldalon: www.állatos viccek.hu


és ott bal oldalt a középen lehet válsztani. hogy mien vicet szeretnél olvasni. na s z i a s z t o k!!

SLJL

(KRISZTA, 2009.05.06 20:31)

NAGYON KIRÁLYAK!!!!

varazslatok@citromail.hu

(eszter, 2008.08.11 22:46)

ok megtalalhatod a viccedet a honap viccenel... a neved is ott lesz

xtina1212@freemail.hu

(kovács krisztina, 2008.08.09 15:00)

Móricka lemegy a vásárba!Hallja azt a szót hogy gatya!Hazamegy,elnevezi a házát gatyának!Másnap megint megy a vásárba hallja azt a szót hogy tök!Hazamegy elnevezi a kutyáját töknek!Másnap jönnek a vendégek Móricka nyit a jtót:Tessék bejönni a gatyámba a tököm nem harap!