Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Fáj a torka? Szopogasson "Huszár" pengét!
Mintha elvágták volna a fájdalmat!
 
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, adtam fel egy újsághirdetést, hogy férjet keresek.
- És sok levelet kaptál?
- Több százat. Mind azt írták, hogy: "Az én férjemet viheti!"
 
Századfordulós, jó állapotú, alig használt, frissen felújított feleségemet hasonló állapotú öröklakásra cserélném.
 
Eladnám megkímélt használt mobiltelefonom ajándék családi házzal. Irányár: 20.000.000 Ft

Kutya eladó!
Mindent megeszik, imádja a gyerekeket!

"Félénk fiú megismerkedne....hmmm....áhh, mindegy..."
 
Ezeket a kiírásokat fotók alapján írtam le, a kiírások valósak!

Kedves kutyás lakótárs, ki a liftben sz@ratod ebedet!
 
Piszkos lett a cipőm, szerencsére az olcsóbb volt rajtam, de szerintem ez is többe került, mint a te iskoláztatásod.
 
Kérlek próbálj meg felelőséggel kutyát tartani, ha nem megy, ajándékozd el (neki is jobb lesz)!
Ha ragaszkodsz hozzá, és már nem tudsz kultúrálodni, költözz tanyára, vájogba, "fődpadlósba", az az igazi, még lift sincs!
Köszönöm!

Szeretnék gratulálni, annak a mocskos gerictelen féregnek, aki ellopta a 4. emeletről a virágokat!
Remélem, hogy anyádnak vitted a temetőbe!!!


Nyílt levél annak a szemét tetűnek, aki tegnap este megzabálta a kajámat!
Ha véletlenül azt hiszed, hogy az ebédlőben lévő hűtőkben a Máltai Szeretetszolgálat lerakata van, vagy valamilyen ingyen konyha, akkor tévedsz.
Oda azok az emberek rakják a kajájukat, akik később meg szeretnék enni, nem pedig éhen végigdolgozni 12 órát.
Esetleg édesanyád nem tanított meg alapvető emberi értékekre?
Sajnos Isten nem volt kegyes hozzám, mert ha akkor csíplek el, amikor a táskámból veszed ki az ennivalómat, akkor a fejedet biztos belenyomom vagy háromszor a mikroba (az ajtó kinyítása nélkül) utána meg a hűtő ajtóba, már csak az egyensúly miatt.
Legjobban annak örülnék, ha nem olvasnád ezt a levelet, hanem valamelyik megyei kórházban próbálnák kimosni belőled a sz.rt, mert megfeküdte a gyomrodat a tegnapi vacsora.
Ha megsértettelek volna bármivel is, adj elérhetőséget személyesen kérek elnézést.
 
Jóképű, gazdag, híres ember vagyok, hatalmas vagyonnal, sportkocsikkal, limuzinokkal, villákal és nőkkel. Nincs szükségem semmire, csak dicsekedni akartam.
 
 
- Ha egy almát vagy barackot leejtesz, akkor az négy egyenlő cikkejre esik szét, és a mag szublimál.
 
- A nők vére kék.
 
- A gyerekek kéket pisilnek.
 
- Ha kezdőként mini tampont használsz, jól fogsz röpizni.
 
- A régi kocsid tuti, hogy sz@r.
 
- Ha futóbolondot látsz az utcán, mosolyogj rajta és ne ijedj meg tőle.
 
- Minden férfi szereti a sört.
 
- Csak olyan termékeket reklámoznak, amelyek jobbak a hasonlóaknál.
 
 
 
- A nyuszik kiválóan beszélnek, és imádják a kakaót.
 
- A csokoládé iparban főleg mormoták és medvék dolgoznak.
 
- Egy lehelettel lefagyaszthatod a liftet.
 
Nem azt keresem, akivel élni tudok, hanem azt, aki nélkül nem tudok élni.
 
Felirat a kocsmai pult fölött:
"Kérjük, ha azért jönnek ide, hogy felejtsenek, fizessenek előre!"
 
45 éves feleségem ugyanilyen méretű cipőre cserélném.

Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó.

Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van!
 
Új Head & Shoulders kénsav kivonattal:
NINCS TÖBBÉ KORPA, SEM GYÖNYÖRŰ HAJ!
 
- Pszichopata gyilkos keres lányt rövid távú kapcsolatra
 
Vásároljon luxuslakásokat a város szélén, karnyújtásnyira a természettől, már 60% elkelt!

A kényelemről rengeteg minden gondoskodik:
-minden lépcsőházban lift, a tizenötemeletesekben kettő is,
-hangáteresztő betonfalak, hogy sose legyünk egyedül,
-a földszinten minden lakásnak saját, elegáns alumíniumból készült, zárható postaláda,
-a közelben: közért, üvegvisszaváltó, Patyolat, Gelka, telefonfülke,
-minden lakásban saját wc és fürdőszoba.

A lakások felszereltsége:
-a legmodernebb technikával lerakott, tűzálló padlószőnyeg,
-beépített házgyári szekrények (választható színek: fehér),
-központi fűtés (a radiátorok épületen belül rövid üzenetek továbbítására is alkalmasak),
-korunk egyik vívmánya: duplaüvegű ablakok, melyek az ablak keretből való kiemelése után két ponton szétszerelve egyszerűen moshatók,
-beépített konyhabútor (piros vagy fehér színben, fehér gumiszegéllyel), gáztűzhely.

Néhány ház felsőemeletein pluszkategóriás lakásokban:
-élő parketta (recseg),
-nagyszobában ajtó helyett boltív, fából készült gyöngyfüggönnyel,
-beépített konyhabútor (választható piros, fehér ÉS apró rácsmintás szürke színben), gáz vagy villanytűzhely,
-a fürdőszobában a mosdókagyló fölött ergonomikusan elhelyezett, divatos kör alakú tükör vastag, piros műanyag keretben.
 
... nincs többé vízkő, csak gyönyörű haj!
 
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
 
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
 
Kika:
Hova? Máshova!!!
 
X. Y. operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
 
Olyan munka nélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást adunk, + bért. Csak rajtad múlik! Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Tel.:06-20-000000
 
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal..........
Irányár:20.000.000HUF
 
Kedves bulldogot cserélek műkézre.

Gprónőt kersek hiánys rógéphz.

Szelíd, csinos, okos nő keres.... Mindegy!
 
Tudta Ön, hogy a kellemetlen szájszag egyik fő okozója a szája?
 
A washingtoni Fehér Ház pályázatot ír ki elnöki álláshely betöltésére. A pályázoknak minden szempontból meg kell felelniük az Egyesült Államok demokráciai követelményeinek, kisebbségeket, másságot és női egyenjoguságot támogató politikájának. Várjuk zsidó vallásu, leszbikus, afro-amerikai hölgyek jelentkezést.
 
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...
 
Egy Pokol Csárda elnevezésű csárdán a következő hirdetés: "Ide menj be, ne a mennybe!"
 
Bírónak szólták be a szurkolók:
- "Ma te vagy feketébe , holnap anyád lesz!"
- "Sárga lap!, adj neki még egyet!"

Szurkolók a játékosnak:

- "Keljél má' fel, kirohad alattad a fű!"
- "Jól van, nézzél még körbe háromszor, hogy mindenki látta-e!"
- "Te azután kell elesni miután megpöckölt!"

Játékos a bírónak:

- "Mi az, hogy nem látta! Magán estem át!"
- "Tizenegyes?! A fejeddel rúgjuk vagy a labdával?!"
- "Mi van? Kiesett volna a kontaklencséd?"
- "Felmutattad a piros lapot?... Majd kint megbeszéljük!"
- "Megtalállak!"
 
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba - hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Számlaszámunk: 11774381-56789101 - hátha szüksége lesz rá!
 
Diplomával rendelkező, nem facér
férfiak és hölgyek jelentkezését
várom, aki lehetőleg szeret enni és inni,
meg bulizni.
Franco disco club és étterem
 
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
 
Egy apróhirdetésekkel teli újságban a Csere rovatban olvastam a következő hirdetést:

"Különböző műszaki cikkeimet más műszaki cikkekre cserélném. Hívj fel, biztosan megegyezünk."
 
Bazárban:
Levegőt vennék!
 
Az egyik beküldött poénos hirdetésen felbuzdulva merem leírni a következő hirdetést, amely vagy két éve jelent meg a bazárban:

"C64 billentyűzettel eladó"

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat!
 
Az alábbi hirdetések hangzottak el a helyi rádióban még 199x-ban:
1. Eladó egy C-64-es számológép két karral és madzagokkal.

2. Szó szerint:
"négyszáznyolcvanhatos számítógép vindóz háromegészegytizeddel eladó"
 
Hirdetés a bazárban:
"Nokia 3510 eladó dobozában, karcmentes megkímélt hölgy tulajdonostól..."
 
Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.
 
Két Colgate fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát te mért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot!


Mi a különbség a Colgate és a Blend-a-Med között?
Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.


- Miért indexel a Signal fogkrém?
- Mert megelőzi a fogszuvasodást!


- Miért van 3 hajlítás a skinhead bakancson?
- Hogy a hátsó fogakat is elérje.
 
Férfi bemegy a üzletbe és kér egy doboz OMO mosószert.
Megkapja, kioldja az övét, kikombolja a gatyáját és beleönti az egészet a farkához, kielégült vigyorral az arcán.
Miután elment, összenéz a két eladónő:
- Hát ez meg mi volt?
- Nem tudom. Talán egy OMOszexuális.


- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen!
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta maradt!


A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere, Sztárt csinálok belőled! 
 
Két elem beszélget:
- Szép a pulóvered. Most vetted?
- Nem, anyám Varta!


- Miért él tovább az indián?
- Mert rézfejjel határozottan tartósabb.


A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdőszobába. Eltelik 1, 2, 3 óra, a férj nem bírja tovább:
- Drágám! Mit csinálsz ilyen sokáig?
- Duracell! Határozottan tartósabb!
 
Két rendőr beszélget:
- Hogy ízlett a Kindertojás?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.


Mit énekel a HIV-vírus?
-???
- "Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!"
 
  A kirándulás Dórával tényleg klassz volt. Leszámítva azt, hogy otthon hagytam ... Dórát!


Minden nap új varázslat!
Mondta kormánya pénzügypolitikájáról Knorr Gyula miniszterelnök.


Megy az egyszeri vándorlegény az úton. Odaér egy nagy fához, ahol látja hogy a tetején ül egy öregasszony.
- Mi van öreganyam? Redbull?
- Nem, pitbull.
 
- Ha a koffeinmentes Pepsi Light - ban nincs se cukor, se koffein, akkor mi különbözteti meg a szódavíztől?
- A profit.


- Mi a kismalacok kedvenc itala?
- A coca-cola.


- Hogy hivják a folyékony intim betétet?
- Always Coca Cola.


- Miért használ Colombo Old Spice-t?
- Mert neki bizonyíték kell, nem igéret.


A paraszt haldoklik a faluban. Az ágyát körbeállják a rokonok, mire ő:
- Ha meghalok az egész testemet fújjátok be Old Spice-szal.
A rokonok kérdezik:
- De miért?
- Hát, hogy érezzétek a hullám friss illatát.


- Miért fényes a kutya szőre?
- Mert megette a WHISKAS macskát.


- Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
- NESTLE!


- Miért nyalogatja a rendőr az óráját?
- Mert a Tic-Tac friss, üde leheletet ad.


- Mi a különbség a LEGO és egy jó nő között?
- Nem tudom!
- Akkor te csak LEGO - zzál!


- Hogy hívják a csokis kókuszgolyót?
- Orsós Raffaello.


- Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.


- Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?
- Takarékszövetkezet.


- Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLÉ és az ESKIMO egyesül?
- Vegyél még egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira!


- Hogyan nyert Pistike a csokihajigáló versenyen?
- Melbadobással!

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.