Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


  • Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

  • Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.

  • A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

  • Végsõ soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tõlük.

  • Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.

  • Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

  • Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.

  • Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem

  • Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

  • Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.

  • Hogyan küldik az etióp gyereket nyaralni? - FAX-on!

  • Mi az: általában 15-18 centi hosszú, és a nôk nagyon
  • szeretik? -Pénz.
     
    • Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
    • Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben! -
    • Mit mond?...
    • Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason.
    • Miért megy Kojak fején két lábbal a légy? - ??? -
    • Mert néggyel fékez.
    • Minek használja King Kong Kojaket? - ??? - Golyós
    • dezodornak.
    • Mama! Én nem akarok Amerikába menni. - Csönd fiam,
    • ússzál!
    • Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
    • Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
    • Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
    • Mi az: zöld mezô a háttérben és lemezek legelésznek
    • rajta? -Diszk-rét...
    • Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
    • Mi az: száz méter hosszú és húszas az IQ-ja? -
    • Rendôrkordon.
    • Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
    • Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
    • Mi a különbség a zseni és a hülye között ? A zseninek
    • vannak határai.
    • A plátói szerelem = kívulrôl nyalogatni a lekváros
    • üveget !
    • Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? -
    • Teletankoljuk
    • Hány éves a felesége? - Köszönöm a kérdését, mindig
    • ugyanannnyi.
    • Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy
    • letagadjam.
    • Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ???
    • - McDonalds!
    • Mondja uram, most jön a Közvágóhíd? - Nem, a villamos
    • megy oda!
    • Mi az feldobod érdekes, leesik nyávog? - Mindegy,
    • csak macskára essen.
    • Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
    • "Rövid leszek!"-mondta a kígyó, és felmászott a
    • sínekre
    • Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az
    • életével.
    • Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.
    • Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem
    • alszik.
    • Feldobod csavar, leesik helikopter, mi az? - MacGyver
    • a háztetôn.
    • Mi az:nagyon csúnya emberen ülô vadállat? -Torzonborz.
    • Milyen a román atombomba? 25 kilométeres körzetben
    • mindent ellop.
    • Mi a biofajgyulölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy
    • cigánymeggyet.
    • Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a
    • fékre.
    • Mi a hasonlóság a Trabi és a rágó között? Mindkettôbe
    • beleragad a
    • lábad!
    • Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a
    • lábát? -Hasonló.
    • Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
    • Hogy hívják a többdimenziós lovaskocsit? -Térfogat.
    • Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? -
    • Ugrókötél.
    • Két szúnyog közül melyik a rendôr? -Amelyik nyakon
    • csíp.
    • Miért nem eszik a rendôr csemege uborkát? Nem fér a
    • feje az üvegbe.
    • Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A
    • Járdaszigetekre.
    • Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón,
    • és eladod jó
    • drágán.
    • Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk
    • volna, nem lenne
    • méz.
    • Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt
    • perc...
    • Miért kicsi Horn Gyula? - Visszavágták, mert
    • megbokrosodott...
    • Miért jó a pápának? - Mert csak a halála után
    • találkozik a fônökével.
    • Mi az? Esô után nagy röhögés? -Derül az ég.
    • Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
    • Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az
    • déligyümölcs.
    • Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikrôl ? -
    • Papírsárkány.
    • Mit mondott apád, mikor lecsuktak? - Üdvözöllek
    • fiam...
    • Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte
    • magát! -Engem?!
    • Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az
    • anyakönyvvezetô.
    • Hogy hivják az erszényesek országának fôvárosát?
    • Koala Lumpur.
    • Hova dugja a cigányasszony a férje elôl a pénzt?? A
    • szappan alá...
    • Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
    • Miért sírsz kisfiam? - Anyám kínai, apám japán, én
    • meg alig látok!
    • Milyen az albán egyenruha? - Egyen ruha, a többi nézi...
    • Mi van írva a pap sírjára? - Tanulmányait befejezte!
    • Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
    • Hogy hívják a kábítószeres macit? - Coco-Lino!
    • Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!
    • Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
    • Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? -
    • Röfben.
    • ûValami baj van az anyósommal, furcsán viselkedik! - ?
    • - Házimunkát végez!
    • Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
    • Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert
    • olyan hangszer
    • nincs...
    • Mi a különbség a diliház és a rendôrség közt? - A
    • telefonszám...
    • Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat
    • végén
    • hazataláljanak.
    • Hogy hívják a guberáló cigányt? - Túró Rudi.
    • Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
    • Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.
    • Hogy lehet a nôk IQ-ját kiszámolni? - 100 mínusz a
    • látott Dallasok
    • száma!
    • Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.
    • Hogy számol a cigány angolul? - Van tyúk, víz forr...
    • Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a
    • szája...
    • Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
    • Miért sírsz kisfiú?-Mert megettem egy rajzszöget! -
    • Nesze itt egy
    • másik.
    • Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma
    • mellett...
    • Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles
    • már szétesett.
    • Arab tehénistálló: Mubarak
    • Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
    • Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó
    • nyílj meg!
    • Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1,
    • F1, F1, F1.
    • Minek hívják a két kipufogós Trabantot? - Talicskának.
    • Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
    • A józan ész az az elõítélet-gyûjtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed.

    • Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.

    • Az optimista az, aki szerint a jövõ bizonytalan.

    • Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

    • Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

    • Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.

    • Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

    • Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a masodik emeletnél.

    • A nõk azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánõttek a vaginához!

    • Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fõzésnek számít!

    • - Egy bizonyos nõtípus kedvel engem Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nõkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.

    • - Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nõ között...feltéve ha a megfelelõ férfi és a megfelelõ nõ közé kerül az ember.
  • Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet.
  • - Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
  • - Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
  • Buta hibákat mindig mások követnek el. Én csak elkerülhetetlen hibákat vétek.
  • Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
  • Az életút valójában a halál sikátora.
  • Nem a sok árt meg a jóból, hanem a kevés
  • Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
  • A sikerhez vezetõ út mindig felbontás alatt áll.
  • Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
  • Olyan eszem van, mint a...az...mi is az a vacak?
  • Akibõl embert faragnak, az szétforgácsolódik.
  • Hiába egyenes az út, ha mindenki félrelép.
  • Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt"?
  • Az igazi férfiak nem pazarolják hajnövesztésre a hormonjaikat.
  • Kiveszem belõled a részem!
  • Rakd sebességbe az agyadat, mielõtt elindítod a szádat!
  • Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jól sikerült a mûtét....
  • Tudjátok, mit utálok a legjobban? A költõi kérdéseket!
  • - A szüleim egyszerû emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószõnyegben.
  • Fantasztikus, hogy végül minden megoldódik: nincs kegyelem.
  • - Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illõ ételeket ettem.
  • - A fõiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülõ fiú lelkébe.
  • Az idõ pénz! Ez a kupikra igaz a legjobban
  • Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
  • Ritka, mint a fehér kóla.
  • Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltõ?
  • Ha látod ott azokat a hegyeket, akkor esni fog. Ha nem, akkor esik.
  • Töltsünk tiszta vizet a nyílt kártyákba.
  • A férfiak nélkül a világ teli lenne boldog, kövér nõkkel.
  • Nem lehet elõre, sikeresen eldönteni, hogy a kenyérnek melyik oldalát érdemes megvajazni.
  • Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok
  • Azért szeretik olyan sokan a kutyákat, mert azok a farkukkal csapkodnak, nem a nyelvükkel.
  • Ha te mondod és úgy van, akkor valószínû.
  • Baj a várban bízni, nem a katonáiban.
  • Valaki untat - azt hiszem én.
  • Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
  • A pillanatok öregítenek, nem az évek.
  • A nõk intelligensek, a Föld pedig banán alakú...
  • Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.
  • Addig még sok cián lefolyik a Tiszán.
  • Hibás parancs vagy filenév. Álljon a sarokba!
  • Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
  • Az ellenállás értelmetlen! Kivéve, ha 1 ohm feletti!
  • Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!
  • Legnagyobb keserûségemre minden nap egyre bölcsebb leszek...
  • Nem lehet megjavítani, ami nem romlott el.
  • Támogasd Tasmánia újraerdõsítését! Ültess el egy makkot fejjel lefelé!
  • Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is.
  • Nevetés nélkül ilyen jót még nem mulattam.
  • Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
  • Másként nézi a világot az a férfi, akinek özvegy a felesége.
  • A tulajdonból is megárthat a sok. Akinek egy órája van, az tudja, mennyi az idõ. Akinek kettõ, az már soha nem lehet biztos benne.
  • A mozi a civilizáció helyrehozhatatlan melléfogása, így ma már nincs más, mint hálásnak lenni érte.
  • Régen nagyon bizonytalan voltam, de valószínûleg már kigyógyultam belõle.
  • Ha nem vagy megzavarodva, félreinformáltak.
  • Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
  • Sok nõ fiatalabbnak mondja magát a koránál. Még több férfi úgy is viselkedik.
  • Szervezzünk anarchiát!
  • Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye!
  • Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetõségekkel.
  • A duda nem mûködik, figyeld a középsõ ujjamat!
  • A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi lett benne a hidrogén, mint az oxigén.
  • Az egész világ a férjem.
  • A legrondább modern mzdulat: mikor egy férfi a karórájára pillant.
  • Minden ausztrál férfi két nõrõl álmodik - az egyik felmos, a másik port töröl.
  • Sikers férfi az, aki többet keres, mint amennyit a neje el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.
  • Jézus tipikus férfi volt - mind azt mondja, viszajön, aztán soha töbé nem látod.
  • A nudisták olyan emberek, akiknek az öltözékükön csak két gomb van.
  • Nem tudjuk a szél irányát megváltoztatni, de a pisilés irányát igen.
  • Elveszíteni egy férjet mindig nehéz. Az én esetemben egyenesen lehetetlen.
  • Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
  • ...és Isten szóla: Ne nyúlj ahho....(NAGY BUMM)
  • Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a macit!
  • Az élet nemi érintkezés során terjedõ fertõzés, melynél a halálozásarány 100%.
  • Az úriember olyan vadállat aki valameddig tud várni.
  • Az is hülye aki taxival megy autósmoziba...
  • Dugóhúzóba került repülõgépen nincsenek ateisták.
  • A nõi nemmel ne foglalkozz!! Csak a nõi IGEN-nel!
  • Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell ...
  • Hiába fested az arcod, egyszer úgyis lerohad.
  • Ha nem lennék megtudnátok ki voltam!
  • Általában szomorú vagyok, néha azért rossz kedvem is szokott lenni.
  • Aki nálad okosabb, még nem biztos, hogy okos...
  • Mi áll a legegyszerûbb adónyomtatványon?
  • Mennyi pénzt keresett tavaly? Küldje be!
  • Ha tényleg milliomos akar lenni valaki, a leggyorsabb módszer saját vallást alapítani.
  • Tudod, mi a különbség a szex és a kommunikáció között? Gyere velem, utána pedig beszélgetünk.
  • Szerinted létezik szerelem elsõ látásra, vagy vissza kell jönnöm még egyszer?
  • A jazzt kezdetben divatnak tartották, de milyen divat az, amelyik huszonöt évig tart?
  • Szeretk önmagam lenni, de általában felébredek, s olyankor Shakespeare színpadán találom magam.
  • Olvasott ember vagyok. Nagyon sokan olvassák a falfirkáimat.
  • Nem, nem randevúztunk; csak úgy döntöttünk, hogy elmentünk együtt valahová...
  • A nõi nem négy csodája: nedvesnek lenni fürdés nélkül, tejet adni fûzabálás nélkül, vérezni vágás nélkül, hülyeségeket pofázni kérdés nélkül.
  • Az amerikai kutatók szerint a dohányzás 10 percel megröviditi az életet, a szex 15 percel meghosszabbitja. Tehát a dohányosok szeretkeznek az életükért.
  •  

    Hozzászólások

    Hozzászólás megtekintése

    Hozzászólások megtekintése

    ass

    (asd, 2015.03.01 21:21)

    Apám Japán anyám Kínai én meg alig látok