Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Építkezésen a művezető nézi, hogy Gazsi már harmadik napja csak üres talicskát tol maga előtt. Odainti hogy számon kérje. Mire Gazsi megszólal.
- Jáj drága főnök Úr, Hát maga nem lássa, hogy milyen hajtás van itt. Még a talicskát sincs időm megrakni.



A cigány nem vacsorázik, és úgy alszik el. Álmában azonban elővesz a hűtőből egy nagy tál paprikás krumplit. Jéghideg. Meggyújtja a gázt, felteszi a paprikás krumplit. Már biztosan meleg, gondolja 5 perc múlva, és odarohan a gázhoz. Izgalmában azonban felébred. Most valóban kimegy a gázhoz, sehol a paprikás krumpli. Megnézi a hűtőt. Üres. Megszólal: - A kurva életbe, ettem volna meg hidegen.


Cigany bemegy a hi-fi boltba:
- Kerek egy csucsminosegu radiosmagnot abba a bazi nagy Mercibe, ami ott
all!

- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajanlani, 4x50W, OEL kijelzo, RDS-tuner, Full
Logic, Dolby B, CD-valto vezerles, 3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ,
telefonnemitas...
- Jo lesz az, csomagolja... osztan erosito van e hozza?

- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajanlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W
+ 1x200W RMS teljesimeny, csillapitasi tenyezo 150 bemeneti erzekenyseg
4,27V....

- Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajanlani, gyonyoru tiszta a
hang....

- Kiprobalhatom?

- Termeszetesen.

A roma bekapcsolja, majd beleuvolt:

- DINNNNNYEEEEEEEEEEEEET!!!


Tűzvész pusztít a faluban. Másnap a cigány is bemegy a biztosítóhoz:
- Jaj, nagyságos uraim, Szörnyű az én károm. Leégett a videóm, a tévém, a mosógépem, a mikrohullámú sütőm, a hűtőszekrényem, a hifitornyom...
- Te Gazsi! - néz fel a kárfelmérő az iratokból. - Hiszen nálad nincs is bevezetve a villany...
- Ja igen! Leégett az aggregátom is


- Hogy hívják a roma szuperhőst?
- Dik man


Roma afeleségének:
- Asszony! Lement a bútor ára!
- Hol?
-Hát a torkomon.


- Hogy hívják a roma ügyvédjét?
- Putricelli


A kanibálok romát akarnak vacsorázni. Forgatják a nyárson. Odamegy a főkanibál és megkérdezi:
-Miért forgatják ilyen gyorsan? Így nem fog rendesen átsülni.
-Forgattuk lassabban, de lopta a krumplit!


Romák strandolnak:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, élve se kívánlak!


4 roma egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
- Az, hogy a Lada ötszemélyes.


- Hogy hívják a roma börtönt?
- Aromazáró...


A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
-Megállj cigány nincsen lámpád.
-Na ugoj rendőr, me fékem sincs.


A cigány befordul a sarkon, éppen amikor a rendőr utána szól. -Hé, te cigány!-mire az visszalép.
-Én-e? Milyen tyúkot?


Mi a cigány rémálma?
-Munka közben üzemi balestet szenvedni.


A cigány jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendőr:
-Te cigány! Mi van a válladon?
-Egy falevél!
-Nem azon, a másikon!
-Jézusom! Egy vaddisznó!


Azt mondja a cigány a feleségének:
-Asszony! Lement a bútor ára!
-Hol?
-Hát a torkomon.


Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
-Hanyast kaptá fiam?
-Ötöst anyám! BIP
-Hármast! BIP
-Jó... egyest. Anya:
-Bezzeg, amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP Apa:
-Bezzeg, amikor én iskolába jártam... BIP
-Apa, nem jártál iskolába?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP


A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: -Maga lövész, ugye?
-Igen uram! -feleli a katona.
Megy tovább:
-Maga rádiós, ugye?
-Igen uram! -mondja a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
-Utász?
-Mint a szart.


Egy sörözőben egy ember hátára ez van írva:
-Utálom a cigányokat!
Odalép egy nagy cigány:
-Mondd a szemembe, hogy mi van a hátadra írva.
Skinhead:
-1. amit utálok bennetek az, hogy nem tudtok olvasni.
Cigány:
-Mi van?!
Skindhead:
-Ez a 2., hogy süketek vagytok.
Cigány:
-Beszéljük meg kint.
Kimennek, a cigány előránt egy kést.
Skinhead: -Ez a 3., kést vesztek elő, amikor lövöldözés lesz.


Miért jó magyarnak lenni?
Mert a miénk a legjobb napsütés, egyre több ember barnul...


Skinek elkapnak egy cigányt:
-Na cigány, itt egy dobókocka, dobjál! Ha 1-től 5-ig dobsz szétverünk.
-És mi van ha 6-ost dobok?
-Akkor dobhatsz újra.


A cigány kisgyerek szappant kap karácsonyra. Nagyon boldog, fogja magát, elmegy fürödni. Fürdik, fürdik, egyszercsak leordít az anyjának:
-Anya, megtaláltam a piros pólómat!


Cigány bemegy a munkaközvetítőbe, munkát keres, mondják neki, hogy van egy meló, napi ezer forintért nyolc órában 50 kilós zsákokat kell pakolni. |
Cigány:
-Ááá, nem vállalok női melót.
-?!
-Hát a jó édes anyád fogja ezt csinálni!


A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató:
- Te Gazsi, hát milyen tábla volt az előbb???
- Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???"


A cigány ül a metrón, és nagyban olvas valamit. Odamegy a szkinhed, és megkérdi:
-Hé cigány, te meg mit olvasol?
-Csak latinul tanulok.
-Kuss cigány, ne rontsd tovább a helyzeted.


Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap, egy romától?
Jó reggelt szomszéd!


Hogy hívják a cigány szuperhost?
Dik man.


- Hogy hívják a guberáló romát?
- Túró Rudi.


- Hogy hivják a roma robotot?
- Romanoid.


Két roma megy az úton egy lóval. Szembe jön egy rendőr.
- Honnan a ló?
- Hát sakkon nyertük.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony. A haverom leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.


Két roma hajótörést szenved. Úsznak az óceánban, aztán kiérnek egy szigetre.
- Te Gazsi! Ez a sziget lakatlan.
- Most má' LAKATOS!


A roma meséli:
Kifogtam az aranyhalat, oszt mondta, teljesítem három kívánságodat. Először nagy házat kértem, meglett. Aztán autót, sok pénzet, meglett.
Aztán az aranyhal 13 éves kislánnyá változott, és kérte, hogy dugjam meg.

Esküszöm Tisztelt Bíróság, minden szó szerint így történt...


30 éves roma nő az altatóorvoshoz:
- Jaj, drága doktor úr, aztán tessék rám vigyázni! Mer' ha velem történik valami, ki vigyáz az unokámra?


Két romagyerek az este lagziban volt... Reggel az apjuk kérdi:
- Milyen vót?
- Jó vót ídesapám!
- Ettetek?
- Ettünk!
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt azt szétverték a hátunkon.


- Meddig aranyos a roma gyerek?
- Ameddig nem éri fel a zsebedet.


Volt egyszer egy cigány aki alkoholista volt. Ez a cigány elment egyszer a falusi paphoz és segítséget kért tőle, hogy segítsen neki leszokni az alkoholról. A pap így felelt:
- Fiam, mielőtt bemennél a kocsmába, mondj el egy miatyánkot!
A cigány így is tett. Elérkezett a kocsma küszöbéig és így szólt:
- Mi atyánk ki, vagy a mennyekbe'! Mennyek be?


A roma meg a polgármester egyszerre építkezik s egyszerre lesz kész a házuk, hasonló színvonalú a porták kinézete is. Egyszer megszólal a roma:
- Polgármester úr, azért az én házam mégiscsak többet ér, mint a magáé.
A polgármester nagyot néz, mire amaz folytatja:
- Mert az én szomszédomban nem roma lakik.


Roma asszony az orvosnál.
- Doktor úr, azt hiszem megint jön a gyerek.
- Tényleg megint terhes, ez már a tizedik! Hányszor mondtam már hogyha a férjére rájön a kangörcs, menjen ki a szemétdombra és ott verje ki?!
- Így is tett, de a legyek visszahordták.


- Miért nem lehet roma nőt nyalni?
- Mert az etnikai tisztogatás.


Bemegy a roma az Auchanba, felhívja az anyját.
- Mama, itt vagyok az Óceán áruházban.
- Hol, fiam?
- A madaras Tescoban, mit vegyek?

 

 

- Mi a roma rémálma?
- Munka közben balesetet szenvedni.

 



- Miért büdösek a romák?
- Hogy a vakok is letudják köpni őket.


- Hát ti hol szilvesztereztetek az idén?
- Ábrányban.
- Oszt jó volt?
- Háát nem. Nekem eltörték az orromat a feleségemet meg 3-an megerőszakolták.
- Úúú, és tavaly hol voltatok?
- Ábrányban. Akkor nekem eltörték a lábamat és a feleségemet 5-en erőszakolták meg.
- És jövőre hova szeretnétek menni?
- Hát... a feleségem Ábrányba akar.


A roma fölszáll a buszra. Kérdezi a sofőr:
- Hova kéri a jegyet?
- Ide a markomba!
- De hova utazik?
- Lagziba.
- De hol lesz az a lagzi?
- Hát a sógorom házában.
- De az milyen városban van?
A roma türelmetlen:
- Az mindegy, csak adja már azt a jegyet


Roma gyerek az anyukájának.
- Kié ez a nagy zsíroskenyér?
- A tiéd kisfiam.
- Ez a kicsi?


A roma jegygyűrűt vásárol. Az ékszerész megkérdezi:
- Bevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
- Hát, lehet róla szó, de mindenesetre ne nagyon mélyen.


Szánalmasan kinéző roma állít be a munkaközvetítőbe.
- Tessék nekem munkát adni, feleségem és tíz apró gyerekem van.
- Na jó. És mihez ért még?


A roma biztonsági őrnek jelentkezik. Megkérdezik tőle, hogy rendelkezik-e minden olyan tulajdonsággal, amelyek alkalmassá teszik erre a pályára.
- Hogyne, kérem - bizonygatja a roma - én már a legkisebb zajra is fölébredek.


- Hogyan kezdődnek a roma viccek?
- Körülnézéssel.


- Hogy hívják a roma légitársaságot?
- Kolompair.


- Gyere Gazsi, megyünk dolgozni!
- Nem lehet, nincs cipőm.
Másnap ugyanez. Harmadnap:
- Gyere, Gazsi, megyünk lopni!
- Várjál, hozom a bakancsom!


- Te Gazsi há' leégett a házam.
- És mekkora a káród'?
- Húsz centi. De há' hogy jön ez ide?


A romaasszpny elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Ki más? Csak én.
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.


- Mit csinál a roma, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre...


A kannibálok elfognak egy romát. Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tűzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfőnök fia őrülten forgatja a romát a nyárson.
Megszólal az apja:
- Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell.
Erre a fiú:
- Mert ha lassan forgatom, kilopkodja az üstből a krumplit.


Hajótörött roma hánykolódik a tengerben, meglát a távolban egy nagy hajót. Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak.
- Dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz nem válaszol. A roma újból kiabál:
- Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál a roma ismét:
- Do you speak English???
A matróz visszaszól:
- YES.
- Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!!!


Hatalmas roma lagzi, Mariska néni keveri-keveri ott a sátorban a káposztát mikor meglátja hogy az egyik prímás legénynek kilóg a fütyije. Oda is megy a fiatal sráchoz és megkérdezi:
- Te Pistikém, hát tudod-e te azt hogy kilóg a fütyid?
- Hát Mariska néném nem ismerem, de ha eldúdolja megpróbálom eljátszani...


Külföldi turnéi során a cigány prímás szép kis vagyonra tesz szert.
Hazatérve hatalmas villát építtet belőle, melyet fényűzően rendez be.
A házavató alkalmából nagy partit rendez, melyre mindenkit meghív, akit csak ismer.
A vendégeket dicsekedve vezeti végig a villán:
- Kérem, a szőnyegeink eredeti perzsák, és a vázák mind kínai porcelánból vannak - mondja a nappaliban. - A bútoraink a nagy XIV. Lajos császár udvarából valók, míg a képeket maga Rembrandt festette - mondja a vendégszobában. - A berendezés carrarai márványból van, a fémes részek igazi ezüstből - tromfol a fürdőszobában.
A vendégek elégedetten hümmögnek, mikor elérnek a hálószobába:
- És nézzétek meg ezt az ágyat! Ezt maga Mária Terézia használta.
Ám a következő pillantban a prímás odatekint, ahol is az asszony anyaszült meztelenül épp a klarinétossal hempereg. A cigány zavarba jön, majd gyorsan kivágja magát:
- Az ágyon az a nő a feleségem, az meg ott fölötte én vagyok.


A cigányra rájön a szarhatnék.
Éppen egy aluljáróban megy, nem tud mit csinálni, leguggol egy kieső sarokba, és gyorsan elvégzi a dolgát, de hogy ne vegyék észre, mi van a földön, megfogja egy darab papírral és feldobja a plafonba.
Egy járókelő meglátja a plafonon a szart és jelenti egy rendőr járőrnek.
A rendőr nézi egy darabig, vakargatja a fejét, aztán megszólal:
- Azt látom, hogy valaki odaszart, de miben kapaszkodott meg?


Dinnyét lop a cigány.
Éppen el akar inalni vele, amikor szembejön vele az országúton egy orosz katona.
Nincs más választása, felmászik dinnyéstől a legközelebbi fára.
Odaér a katona, leül a fa árnyékába, előveszi a tízóraiját, és szalonnázni kezd. A cigánynak elzsibbad a keze, már nem bírja tartani a dinnyét és leejti, pontosan a katona fejére.
A katona nézi a fáról lepottyant dinnyét, megtapogatja a fejét aztán nagyot káromkodik:
- Az anyád szentségit Micsurin.


A cigányprímást műveltségre oktatja a tanácselnök. Felmutatja neki Rákosi képét, majd így szól:
- Ki ez?
- Rákosi elvtárs - hangzik a válasz.
A következő képen Gerő van.
- És ő ki?
- Nem ismerem! - válaszolja a cigány.
A harmadik képen Farkas van.
- És őt ismered? - jön a keresztkérdés.
- Nem én - hangzik a válasz.
- Ez azért borzasztó! - fakad ki a tanácselnök.
- Ide figyeljen! - mondja a cigány. - Ismeri a Rákosi elvtárs az én bőgősömet?
- Miért ismerné? - kérdi a tanácselnök.
- Na látja! - így a cigány - Ö ismeri az ő bandáját, én ismerem az én bandámat.


A cigány át akar kelni az osztrák-magyar határon. Az útlevél átnézése előtt megkérdezi a határőr:
- Hova mégy, cigány?
- Hát kérem, Oroszországba.
- Az hogy lehet? - csodálkozik a határőr - Oroszország nem erre van!
- Tudom! - válaszolja a cigány - Egy kis kerülővel megyek!


A rendőr meglát a falu végén egy cigányt, aki lószart gyúr tapasztáshoz. A rendőr odamegy, nézi egy darabig, majd így szól:
- Mi lesz ebből?
- Húsvéti tojás! - vágja rá a cigány.
- Ez gyanús! Nem Rákosi elvtársat akarja megmintázni? - kötekszik a rend őre.
Mire a cigány:
- Ennyiből?


A cigány vágtat le a lejtőn a biciklijével. Egyszer csak eléugrik a rendőr:
- Megállj, cigány, nincsen lámpád!
Mire a cigány:
- Ugorj, rendőr, mert fékem sincs!


A cigány beleesik a meszesgödörbe, és nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált hát a társának:
- Te Gazsi te, nyújtsál már le egy lapátot!
- Hát mi van veled, Kárcsi? Két perce vagy fehér ember, és máris dolgozni akarsz?


Megy két cigány egy biciklin az országúton. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül, és mennek tovább. Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc, amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Erre már megszólal az elöl ülő cigány:
- Te Gazsi! Nem kéne mán behúzni azt a kaszát?


Étteremben a cigány körbejárja a vendégeket, és mindenkinek elhúzza a nótáját. Mire az egyik vendég:
- Te Gazsi, tudod azt, hogy a pöcsöd kilóg a nadrágodból?
- Nem, de tessék eldúdolni, én majd utána játszom.


A kalózok elfognak egy amerikait, egy oroszt és egy cigányt. Azt mondják, hogy ha kiállnak egy próbát, akkor megmenekülnek, de ha nem, akkor a cápák közé vetik őket. Behívják az amerikait, s a kalózok kapitánya rámutat az asztalon levő hat üveg vodkára, majd megkérdi:
- Hányat tudnál együltedben meginni?
- Hármat - így az amerikai.
Előhívnak hat bombanőt. Kérdi a kapitany, hogy hányat tudna egymás után megkefélni.
- Hármat.
Nincsenek megelégedve a válasszal, hát a cápák közé vetik. Behívják az oroszt, s a kapitány megkérdi:
- Hány üveg vodkát tudnál együltedben meginni?
- Hatot. Mutatják a csajokat, s kérdik, hányat tudna megkefélni.
- Hatot.
Tanakodnak a kalózok, de végül úgy döntenek, hogy nem elégséges a válasz, és az orosz is a cápák között végzi. Hallja ezt a cigány, és erősen gondolkodik, mit tegyen. Rákerül a sor, s kérdik, hogy hány üveg vodkát tudna meginni.
- Hetet.
- Ez hogy lehet? - kérdik csodálkozva.
- Hát így! - és elővesz a belső zsebéből egy hetedik üveget.
Mutatják a csajokat, s kérdik, hányat tudna megkefélni.
- Hetet.
- Az hogy lehet, hiszen csak hat van? - kérdezik méginkább meglepetten.
- Hát, nekem a kapitány úr is nagyon tetszik.


A cigányt feljelentették, amiért betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi!" A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje, ám a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyiték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a tollas:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!


Hat cigány át akar kelni a határon, ám csak háromnak van érvényes útlevele. A határőr hajthatatlan, ezért a cigányok hazamennek. Pár nap múlva kitalálják, hogy akinek nincs útlevele, az belebújik egy-egy zsákba, akinek pedig van, az átviszi őket a hátán. Így is lett. Megérkeznek a határhoz. Az első cigány a sorompóhoz ér, és felmutatja az útlevelét. Mire a határőr:
- Mi van a zsákodban, cigány?
- Egy disznó.
- Mutasd csak! - szól a határőr, miközben jó nagyot rúg a zsák ülepébe.
A benne levő cigány így kiabál ki:
- Röf, röf.
- Rendben! - húzza ki magát a poszt. - Neked mi van a zsákodban? - kérdezi a másodiktól.
- Csirkék! - válaszolja a cigány.
A határőr ismét belerúg a zsákba, mire a benne levő cigány így szól ki:
- Csip, csip.
- Te is átmehetsz!
Végül már csak az utolsó cigány marad, akinek szintén felteszi a kérdést, hogy mi van a zsákjában.
- Krumpli! - válaszolja az.
Az egyenruhás már rutinos mozdulattal rúg a zsákba, mire a benne levő cigány:
- Krump, krump.


A cigányt azzal fogadják a társai, hogy kurva lett a felesége.
- Nem igaz - mondja a cigány.
- Dehogynem! Gyere ki a kukoricásba és megmutatjuk.
Kimennek, és a cigány felesége meztelenül térdel a földön, és éppen három szintén meztelen katona serényedik körülötte.
- Látod? Mondtuk, hogy kurva. Most is dugni tanítja a katonákat.
- Mondom én, hogy nem kurva! Pedagógus!


A cigány az ejtőernyős századhoz kerül. A százados így szól az újoncokhoz:
- A kiképzés lényege, hogy a kiugrás után meg kell húzni a zöld zsinórt, és ekkor kinyílik az ejtőernyő. Ha ez nem jön be, akkor a pirosat kell meghúzni, és kinyílik a mentőernyő. Ha az sem hat, akkor csapkodjunk a kezünkkel, és mondjuk hogy "így repül a sasmadár".
Elérkezik az első ugrás napja, és mindenki kiugrik. Miután bezárul a repülőgép ajtaja, kis idő múlva iszonyú dörömbölés hallatszik az ajtón. Kinyitják és látják, amint a cigány óriási karcsapásokkal verdes, és közben azt üvölti: milyen madárról is volt szó?


Egy cigány ül a parkban egy padon, és egy könyv van a kezében. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tőle:
- Mit olvasol cigány?
- Héberül tanulok.
- Na ne rontsd még jobban a helyzetedet!


Két cigány beszélget:
- Te minden hangszeren tudsz játszani?
- A cimbalmon nem, mert a húrokon átesnek a lapok.


Hazamegy a cigánygyerek és megkérdezi az anyját:
- Mi van ebédre?
- Tészta.
- Mit tegyek rá?
- A fedőt, mert apádnak nem marad.


Megy az afrikai erdőben a cigány házaspár. Egyszer csak megzörren a hátuk mögött a bokor. Az asszony megkérdezi:
- Mi volt ez?
- Antilop - néz hátra az ura.
Mire az asszony:
- Nem megmondtam, hogy a purdét hagyjuk otthon!


Két cigány beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?


Két cigány beszélget:
- Képzeld, meghalt a Zsiga.
- És miben?
- Abban a csíkos öltönyében.


A gyerekek hóembert építenek az udvaron. Arra jár egy részeg cigány, és magából kikelve így szól:
- Micsoda rasszizmus! Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreol bőrűt.


A cigány részegen követelőzik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát. A kocsmáros kihívja a rendőrséget. Mikor megérkezik a rendőr, a kocsmáros így szól hozzá:
- Ugye beviszi az őrszobára?
- Miért vinném? - kérdezi a rendőr - Ott sem fog kapni pálinkát.

 

 

A cigányt emberölésért bíróság elé állítják. A cigány váltig állítja, hogy nem ölte meg a sógorát.
- Lefoglaltuk a bicskáját, ami véres volt! - mondja a nyomozó.
- Igen, de az még disznóvágá

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

tornoczki.trans@t-online.hu

(soka, 2013.07.17 13:29)

király

bihar romania rozelor 26a

(ruha edina, 2012.11.08 17:49)

mi az ? fa fazek hus fedo ed meg ami bene fo! (wc)

marika99@citromail.hu

(marika, 2010.06.06 11:59)

mivel játszik az indián a síneken
hát az életével