Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.

- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.

- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.

- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.

- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.

- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.

- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.

- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?

A bolond rámered:

- Maga őrült, a vízvezetékben!?

Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.

- Nem, csak fölborítottam a kocsit. Meg akartam győződni róla, hogy jól forognak-e a kerekek.

Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.

- Talán gyűrűt!

- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.

- Mit vésetett bele?

- "Az eszed tokja!"

A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!

A vendég méltatlankodva kérdezi:

- Na de miért csak minden második ember köszöntött?

- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?

- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.

Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.

- Na, vazze, hát te csengettél?

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:

- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!

Erre a sofőr:

- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!

A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:

- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!

Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:

- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!

A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:

- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!

- NA MI, B***D MEG?

- HÁT A BUSZ!

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?

- ... nincs.

- Éljen, sikerült megszöknöm!

A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják őket. Az első és a második szónélkül beleugrik. A harmadik furcsamódon nem ugrik bele. Megkérdezik tőle:
- Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe?

Mire a bolond így szól:

- Mert nem tudok úszni.

Két bolond sétál a tébolyda kertjében, az egyik fölnéz az égre:
- Ez most a nap vagy a hold?

- Nem tudom - mondja a másik -, nem vagyok idevalósi.

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!

- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!

A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:

- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!

- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...

Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot:
- Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van?

- Csütörtök.

- Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom.

Bolondokházában:
- Vigyázzon, nincs is víz az öntözőkannájában! - figyelmezteti az orvos a virágokat öntöző beteget.

- Nem látja doktor úr, hogy ezek művirágok?

Bemegy egy ember a pszichológushoz. A feje tetején tükörtojás, a fülén egy-egy sült szalonnaszelet lóg. A pszichológus leülteti, és a legegyszerűbb kérdéssel kezdi, nehogy még jobban megzavarja az amúgy is meglehetősen feldúltnak látszó férfit.
- Miért fordult hozzám, uram? - kérdezi tőle.

- Doki! Én úgy aggódom a bátyám miatt!

Megkérdezik a bolondot :
- Mi a kedvenc színe?

- Szabad a gazda!!!!

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?

- Pina.

A pszichológus rajzol egy négyzetet.

- Erről mi jut eszébe?

- Pina.

A pszichológus rajzol egy háromszöget.

- Na és erről mi jut eszébe?

- Pina.

- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.

- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

- Hány gyereke van a félbolondnak?
- ???

- Ötven.

- ???

- Mert egy bolond százat csinál.

Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem.
- Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam.

Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik.

- Most meg mi a baj?

- Anyu meztelenül feküdt mellém.

Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik.

- Most meg miért nem alszol?

- Mert az anyu megengedte, hogy a köldökébe dugjam a kisujjam.

- Dugjad... Hé, az nem a köldököm!

- Nekem sem a kisujjam.

A bolondok házában falfestés van az új szín: Piros! Másnap megy az ügyeletes körülnézni, látja, hogy a bolondok nyalják a falról a festéket. Nincs mit tenni, újra kell festeni a falat. Lefestik sárgára. Másnap megint megy az ügyeletes, a bolondok megint a falat nyalják. Újra le kell festeni, már elég ideges az igazgató, de lefesteti zöldre. Másnap már a látványra felkészülten indul el az ügyeletes ellenőrzésre, de csodák csodájára a bolondok kártyáznak, újságot olvasnak, a falhoz hozzá sem nyúltak. Megkérdezi tőlük:
- Hát maguk miért nem nyalták le a falról a festéket?

- Bolond maga, nem látja, hogy még teljesen éretlen?

- Gyógyó, melyik a kedvenc színed?
- Nem tudom. Szabad a gazda.

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a
másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.

- Te ez a víz még mindig sós!

- Hát persze, még nem kavartam meg.

Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!

- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!

- Jó, akkor kérek egy pirosat!

Két bolond kártyázik:
- Sakk!

- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!

Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját matekból:
- Fiam, mennyi 1+1?

- Heee? - tör ki az értelem a fiából.

- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?

- Heeee?! Vetté almát?!

Két bolond maszturbál az elmeosztályon, mire az egyikük megszólal:
- Az én nőm sokkal jobb mint a tied!

Erre a másik:

- Tudom, a tied tegnap próbáltam.

Mire a másik leáll és leüti a barátját, majd elégedetten folytatja:

- De én ma is a te nőddel vagyok...

A bolondok háza udvarán az egyik ápolt egy cipősdobozt húz maga után egy madzaggal. Éppen arra megy a főorvos, és megkérdezi a beteget:
- Jó napot, ketteske, mi újság? Mi van a kiskutyával? - mutat a dobozra.

- No, de doktor úr, ez nem kutyuska! Hiszen ez csak egy cipősdoboz!

- Jaj, persze, persze! - veti oda zavartan az orvos, majd sietős léptekkel távozik.

A bolond leguggol, odahajol a dobozhoz, és miközben megsimogatja, halkan így szól:

- Látod, Fifikém, milyen jól átvertük a doktor urat!

A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, hogy merev farkára egy-egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. Az egyik nővér rászól:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.

A bolond bemegy, nemsokára kijön. Kezdene újra a féltéglával, de nem megy. Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. Pár nap múlva a nővér újra hívja:

- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.

Mire a bolond:

- Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!

Főorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra.
- Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki.

Az egyik bolond:

- Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.

A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről.

- Rendben. Először teremtettem az eget és a földet.

Ideggyógyászhoz bemegy egy férfi:
- Segítsen doktor úr. Bacilusok szállnak az arcom felé! - csapkod a kezével.

- Ne felém hajtsa! Ne felém hajtsa!

Új beteg gyerek kerül a pszihiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?
- Édesapád van?

- Igen, börtönbe!

- Édesanyád van?

- Van, fázik és strihel.

- Más rokonod?

- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!

- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!

- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt!

- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
- Egy sílécbe? Ne mondd!

- Hát vonzalmat érzek iránta, dehogy szerelem?!

Bolondokházában az igazgató bejelenti, ha egy napig rendesek, akkor csinálnak nekik egy medencét. Megemberelik magukat, s megcsinálják a medencét. Bolondok egymás után ugrálnak a medencébe, mikor megszólal az igazgató:
- Ha még egy napig jók lesztek, vizet is engedek bele!

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!

Bolond: - Jó, re-rendben!

Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Z.: - Akkor most kérdezz te!

B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?

Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?

B.: - Nem tudom, itt egy százas.

Vándorol egy pasas a Szaharában. Már napok óta élőlénnyel nem találkozott. Végre egy domb tetején megpillant egy embert. Lelkesen közeledik hozzá, s azt látja, hogy a másik úgy tesz, mintha kormánykereket forgatna, és berreg hozzá, mint egy kisgyerek.
- Ez hülye - legyint a vándor, és inkább tovább megy. Pár óra múlva megint megpillant egy embert, az is kormányoz és berreg.

- Hát itt mindenki hülye? - kiált föl bosszúsan emberünk, és tovább megy. Megpillant egy embert, aki a homokbuckán ülve újságot olvas.

- Végre egy normális lény! - kiált föl a vándor, és odamegy a másikhoz. - Képzelje csak, több emberrel találkoztam, akik úgy csináltak, mintha vezetnének, és közben azt mondták, hogy brrrr, brrrr...

A másik erre fölpattan, rémülten eldobja az újságot, és felkiált:

- Úristen, már ilyen közel vannak? Akkor brrr...brrrr...

- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza?

- Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem!

- Szóval Josephine császárné...

- Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.

- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2x2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez szörnyen idegesíti.

A bolond sétálgat a diliház kertjében, egy madzagot húzgálva maga után. Odamegy az egyik orvoshoz:
- Mondja, doktor úr, nem találkozott a láthatatlan emberrel?

- Nem - mondja a doki.

- Kár... De ha mégis találkozik vele, mondja meg neki, hogy ne bánkódjon, mert megtaláltam a kiskutyáját.

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük három dollár. Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?

A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.

- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?

- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló. - Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja az.

- Na jó, ő még itt marad egy kis ideig.

Megy a másodikhoz:

- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja ez.

- Hát, még ő is maradjon.

Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.

- Hazamehet.

Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:

- Bumm, én vagyok az időzített bomba!

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?

- Én vagyok az új igazgató.

- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

Egy bolond sétál a diliház előtt, és láthatóan keres valamit a földön. Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi:
- Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit?

- Igen, az aranyórámat.

- Hol vesztette el?

- Hátul, a ház mögött.

- Akkor miért itt keresi?

- Mert itt világosabb van.

Egyik bolond le-fel sétál és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?

Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt és mérgesen mondja:

- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:
- Mennyi 2x2?

- 56.

- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?

- Péntek.

- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?

- 4.

- Igen! Hát hogy jött rá?

- Kivontam az 56-ból a pénteket.

A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza:
- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!

Nem értettem mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Álldogál a bolond az elmegyógyintézet kapujában. Odamegy hozzá az egyik orvos és megkérdezi:
- Maga mit keres itt?

- Én csak a szemüvegem keresem.

- Akkor miért idehozták?

- Miért? Idehozták?

A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?

- Természetesen - mondja a doktor.

- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.

Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.
- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!

- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.

 

Bűnözős viccek: Bevarrják a polgárt a basziba, bemegy a cellájába, már van ott valaki.
- Hát maga miért ül?

- Mert fáj a lábam.



- Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol

? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok politikus.



A börtönôr bemegy a cellába a rabokhoz. Azt mondja:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jóval.

- Ma szabadultok.

- És mi a rossz?

- Hogy ez a jó hír nem igaz.



- Miért van zárva a bank?

- Költözködés miatt. Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, mától a lakásával szemben...



A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

- Miért csukták le?

- A hitem miatt.

- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.



Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik. Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak.

Kérdôre is vonja a feleségét:

- Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál és szültél a házamba egy idegen gyereket?!

A feleség így vágja ki magát szorult helyzetébôl:

- Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tôled van az! Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönbôl, én azt magam mellé tettem az ágyban, és folyton csókolgattam, Hát így lett aztán a gyerek.

Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik. Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.

- Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!

- De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtôl fogantam meg.

- Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz! Mert én a börtönbôl csak a mellképemet küldtem haza!



Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

A feleség erre azt mondja:

- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.



- Hogy tudott megszökni a letartóztatott - kérdezi dühösen a börtönigazgató az őrt.

- Megszerezte a kulcsot, uram.

- Ellopta?

- Az igazat megvallva, ultin nyerte, uram.



A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrémsportos ül egy börtöncellában. Bárcsak lenne itt egy macska - mondja a zoofil - úgy megdugnám. Halálra kefélném - veszi át a szót a szadista. Nekro: Akkor lehet, hogy én is beszállnék. Extrémsportos: Miau.

  A feleség meglátogatja a férjét a börtönben:
- Ne légy már olyan csökönyös - mondja a férjének. - Mondd meg, hová rejtetted el a lopott pénzt! Ha nem tudom befektetni valamibe, ki tudja, ér-e még valamit 2000-ben...


A bíró megkérdi a vádlottól:
- Volt már büntetve?
- Az utolsó tíz évben nem.
- Egészen biztos ez?
- Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.


A sokszoros visszaeső bűnöző Csalán nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja kér engedélyt, hogy meglátogathassa a börtönben.
- Csalánt keresi? - kérdezi a főfoglár. - Ő éppen most szabadult. De ha akarja, megvárhatja....


A börtöncellában együtt ül egy narkós, egy tűzoltó és egy szadista.
A narkós: - De jó lenne egy marihuánás cigarettát elszívni.
A tűzoltó: - Azután eloltani!
A szadista: - A homlokodon!


Jó Hír: Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki, Torgyánt lelőtték a Csurka temetésén.
- Mit csinál a börtönben a netező rab?
- Letölti a büntetését.


- A börtön?r szól a k?tör?ben a rabokhoz:
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem. A rossz az hogy idén dupla adag követ kell kitermelnünk, mint tavaly. A jó: k? az van b?ven elég.


- Mi a szex a börtönben?
- Hát a börtönbélyegző.
- Miért?
- Fogdapecsét.


Börtönbeli párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét.


Két, más-más börtönből szabadult rab beszélget:
- Nálatok is volt mindenkinek egy száma?
- Igen, az én rabruhámra elöl a 4777-es szám volt varrva.
- Mi az, hogy elöl? Hátul mi volt rajta?
- 4778!
- Hogyhogy?
- Az volt a becenevem.


- Én nemsokára megszabadulok ettől a börtöntől - súgja az egyik fogoly a séta alkalmával a társa fülébe.
- Hogyan?
- Megbírálom a börtönigazgatót. Biztosan ki fog rúgni

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

wtina98@gmail.com

(Láw kicsi pux, 2012.03.29 21:56)

Még ha tudnám hol fejeződik be a vicc -.-" mert nemhiszem h az egész ilyen hosszú.