Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Az egyik varju csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtásu repülögép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?

-Te is repülnél, ha égne a segged.

Az ut szélén a csigagyerek könyörög a mamájának;
-Anyu, hadd szaladjak át az uttesten!

-Nem lehet, kisfiam! Négy ora mulva jön errefelé egy busz.

Három denevértestvér utnak indulnak este vacsorázni. Megbeszélik, hogy egy kis ido mulva ujra itt találkoznak. Visszatéréskor mindegyik érdeklödik, hogy a másik kettö mit evett. A nagyobbik tehénhust, a középsö szarvashust. Az elsö kettö elcsodálkozva kérdik a kisebb testvérkéjüket:
-Te veled, mi történt?

A kisebbik megszolal:

-Látjátok ti azt a falat, mert én nem láttam!

Az állatok WC-t épitenek az erdö közepén és jo minöségü hangszorokkal szerelik fel. DJ-ként a Nyuszikát ültették oda a mixerhez. Bemegy a Medve:
-Milyen zenét tegyek Medvekoma? -kérdi a Nyuszi.

-Rock’n Roll-t. -Öt perc mulva kijön- áh, de jo volt vécézni!

Bemegy a Roka is, megkérdi a Nyuszika, hogy mit tegyen:

-Metallica! -Öt perc mulva kijön- áh, de jo volt vécézni.

Másnap a Medve sietve megy a WC-re, de a Nyuszika csak megkérdi, hogy mit tegyen:

-Mindegy! -mondja a Medve, majd öt perc mulva kijön, össze vissza lekakálta magát, hát miért?

-Mert a himnuszt tette!

A Nyuszika megjelenik egy VW Golffal és bölcselkedik a Farkasnak:
-Nézd meg Farkaskoma milyen autom van!

A farkas részegen dölingélve nézi és halgat. Másnap a Nyuszi egy Mercedesszel bölcselkedik a részegen dölingélö Farkasnak. Harmadnap a Farkaskoma egy katonasággal, repülökkel, helikopterekkel, limuzinokkal megy a Nyuszihoz. A Nyuszi meglepödve kérdi:

-Hát ezt meg, hogy csináltad?

-Eladtam az üresüvegeket! -válaszol a Farkas.

A Nyuszi találkozik az Öszvérrel:
-Én vagyok a Nyuszi, hát te ki vagy?

-Öszvér vagyok.

-Az meg mi?

-Apám lo volt, anyám szamár.

Megy tovább a Nyuszi, találkozik a Farkaskutyával:

-Én vagyok a Nyuszi, hát te ki vagy?

-Én a Farkaskutya vagyok.

-Az meg mi?

-Apám farkas volt, anyám kutya.

Megy megint tovább, zümmögést hall a feje fölött:

-Én vagyok a Nyuszi, hát te ki vagy?

-Én vagyok a Lodarázs.

A Nyuszi eltöpreng, aztán mérgesen fölnéz:

-Na szorakozz a nénikéddel!

Az állatorvosi rendelöben három kutya beszélget. Kérdezik az elsöt;
-Te miért vagy itt?

-Mert a szomszéd pudlijával szeretkeztem, most kiherélnek.

A második kutya is dicsekszik:

-Én az utca összes kutyalányával szeretkeztem, engem is kiherélnek.

A harmadik is belekezd:

-Tudjátok, én a gazdaasszonyomra vigyázok. Ha fürdik, akkor is ott vagyok. Fürdés közben lehajolt a szappanért én meg jol megeresztettem!

Kárörvendöen mondja a másik két kutya is:

-He-he akkor téged is herélnek.

-Á dehogy, most kapok egy védöoltást, utánna megyünk a kozmetikushoz.

Az állatok épitenek egy autos üzletet az erdö közepén. A Nyuszika ki is gyüjti a pénzt, el is megy, hogy autot vegyen. Az üzletben:
-Kérnék szépen egy autot -mondja a Nyuszi.

-Nincs -mondja az elárusito- de van egy kormány.

-Sebaj , megveszem, kesöbb kevesebbet kell, hogy vásárolnom.

A Nyuszika örvend a kormánynak és burrogva megy hazafele. Arra jár a Medvekoma és kérdi a Nyuszikát:

-Hej, te Nyuszika, te süsü vagy? (legyezz a kezeddel az arcod elött).

-Mi van Medvekoma, te csak szempillákat kaptál?!

A vakond tur a föld alatt, majd kidugja fejét a nudista strandon állo nö lábai közé. Felnéz és megjegyzi:
-Psszt, Süni…psszt, Süni…, … Süni, te vagy…(szaglászol)… Süni, te meghaltál!

Sasmama eteti a fiokáit:
-A héjjat is, abban van a vitamin!

Három béka ül a to partján az elsö megszollal:
-Brekk.

A második is megszollal:

-Brekk.

A harmadik:

-Brekk-brekk.

Erre az elsö elökap egy fegyvert, s lelövi a harmadikat.

-És ezt meg miért tetted? -kérdi a második.

-Tul sokat tudott.

A Nyuszika jelentkezik a rendörségen, hogy a Medve megeröszakolta:
-De hát, hogy történt? -kérdi a rendör.

A Nyuszika beviszi öt az erdöbe és észreveszik, az elsö kitört fát.

-Itt kezdödött minden -mondja a Nyuszika. Mennek tovább, és meglátnak már több kitört fát.- Itt kezdödött az eröszakolás.

Mennek tovább, kiérnek egy tisztásra, kérdi a rendör:

-Hat itt aztán mi történt?

-Itt tudta meg, hogy AIDS-es vagyok!

A Medve ül a málnásban, bal kezével eszi a málnát, és a jobb kezében tartja a wiskys üveget. Szemmel láthatoan remekül érzi magát. Hirtelen észreveszi a Nyuszikát, aki vadul integet és kiabál a folyo tulso partjárol:
-Hé Medve, gyere át, mutatok neked valamit!

-Nem megyek, hagyjál!

Többször is átszol a Nyuszi, de a Medve nem veszi rá magát, hogy tulmenjen. Majd egyszer mégis leteszi a wiskys üveget és a málnát a farönkre, és átuszik. A viz sodrása leviszi egy jo 200 m-re. Azután odamegy a Nyuszikához:

-Na mi van Nyuszika, mi volt olyan sürgös amit mutatni akartál nekem?

-Nézd Medve, milyen vagány málnás van ott a tulparton!

A Nyuszika ül az erdö szélén és hegyzi a körmeit. Arra megy a Medve:
-Mit csinálsz Nyuszika?

-Hegyzem a körmeimet, és ha jön az oroszlán, széttépem darabokra!

-Jo. -és tovább megy.

Jön a Farkas és ö is megkérdi a Nyuszit:

-Mit csinálsz Nyuszika?

-Hegyzem a körmeimet, és ha jön az oroszlán, széttépem darabokra!

-Jo. -és tovább megy a Farkas.

Jön az oroszlan és megkérdi a Nyuszit:

-Mit csinálsz Nyuszika?

-Hegyzem a körmeimet, és hülyeségeket beszélek!

Nyuszika lakik az Operenciás tengeren is tul, az Üveghegyeken is tul, még azon is tul. Egyik reggel nyissa ki az ablakot és mondja:
-A piculáját, de messze lakom!

Két tehén áll a réten. Az egyik megszollal:
-A fenébe, sehol egy bika!

Mire a másik:

-Sebaj, majd leszbika!

Nyuszika megy az erdöben és kakál a Medve rétjén. A Medve nagyon megharagszik. Másnap a Nyuszika megint odacsinál. A Medve nem állja meg szo nélkül:
-Ide figyelj Nyuszika, ha még egyszer idecsinálsz, kitiltalak az erdömböl!

Harmadnap Nyuszika megint megy át a réten és nem birja visszatartani, kakál egyet. Siet tovább, de látja, jön a Medve. Mivel jobb nem jutott eszébe, gyorsan rádobja a kalapját a kupacra.

-Mit csinálsz Nyuszik, csak nem szartál?

-Nem, -mondja- fogtam egy kigyot!

A Medve elöveszi a puskáját és minden töltényét a kalapjára lövi.

-Nézd Medve mit csináltál, szarrálötted a kalapomat!

Sétál a Nyuszika az erdöben, jön szembe vele a Farkas és kérdi:
-Ugy hallottam van neked egy CD-d, valami hold meg naprol énekelnek rajta.

-Igen, van.

-Na, kölcsön adod?

-Hát elástam jo mélyre, de ha kiásom odaadom!

Ballag tovább a Nyuszika és találkozik a Medvével aki kérdi:

-Igaz Nyuszika, hogy van neked valami piád?

-Igen, van!

-Te Nyuszika, nem kostolhatnám meg?

-Ha kiásom a földböl, szivesen!

Megy tovább a Nyuszika és találkozik a tántorgo Vakonddal aki énekli:

-Csak a hooold az é-gen, hukk, csak a na-ap ragyojon…

A Farkas megtámadja Piroskát és megeröszakolja, bárhogy is probál
a szegény menekülni. Azután, hogy jol meghuzta, érdeklödik :

-Piroska, mit mondsz majd a Nagymamának?

-Az igazat, hogy kétszer is megeröszakoltak.

-Na de Piroska, én csak egysze..

-Talán sietsz valahová?

A Nyuszika hatalmas stukkert talál az egyik bokor alatt. Nagyon megörül neki.
Elsö utja a Rokához vezet. Bekopog. A Roka ajtot nyit. A Nyuszika a Roka fejé-

hez nyomja a revolvert:

-Roka, kakálj.

-De Nyuszika, most éppen nem kell kakálnom.

-Roka kakáljál, vagy szétloccsantom a fejed !

Mit van mit tenni, a Roka letolja a gatyáját, és hangos nyögéssel erölködik.

Pár perc mulva siker koronázza a probálkozást: a Roka hatalmas hurkát kanya-

rit a küszöbre.

-Jol van Roka -mosolyog a Nyuszika- most pedig edd meg amit kakáltál!

-Na Nyuszika, ezt igazán nem kivánhatod tölem.

-Roka, edd meg, mert szétlövöm az agyadat!

-Tudod mit, Nyuszika, lödd szét, de én a kakát nem eszem meg.

-Nekem igy is jo -mondja vállránditva a Nyuszika és meghuzza a ravaszt.

Nem történik semmi. A pisztoly nincs megtöltve. Nyuszika zavartan néz maga

elé, majd halkan megkérdi a Rokát:

- Te, Roka... Megegyem?

A Medve, a Farkas, a Roka és a Nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, mikor a Roka elöáll az ötlettel:
-Együk meg a leggyengébb állatot!

Nyuszika felkiált:

-Senki ne merje bántani a Medvét!

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal igy szol:
-Ha visszadobtok, három kivánságotokat teljesítem.

Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a Medvét:

-Medve koma, mi az elsö kivánságod?

-Sok medvelányt akarok.

-Nyuszika, neked mi az elsö kivánságod?

-Egy gyors kocsit szeretnék.

-Medve koma, mi a második kivánságod?

-Még több medvelányt akarok.

-Nyuszika, neked mi a második kivánságod?

-Sok benzint akarok a kocsimhoz.

-Medve, mi a harmadik kivánságod?

-Még több medvelányt akarok.

-Nyuszika, mi a harmadik kivánságod?

-Legyen a Medve buzi.

A Nyuszika részegen támolyog az erdöben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiállo gyökerekben. Éppen a földröl tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a Rokát, amint feléje tart. Nyuszika magában morfondirozik:
-Köszönni kéne neki. De hogy is szolitsam? Roka elvtárs? Roka ur? Ah, egyszerüen csak lerokázom.

A Roka megeröszakolta a Nyuszikát. Már huzza fel a nadrágját, közben félvállrol megkérdi:
-Te Nyuszika! Van neked papirod arrol, hogy nem vagy AIDS-es?

-Persze hogy van -pihegi a Nyuszika.

-Na, azt akár szét is tépheted.

Sir a Nyuszika az erdö szélén. Arra ballag a Medve, megsajnálja:
-Miért sirsz ilyen keservesen, Nyuszika?

-Mert megeröszakolt a Farkas!

-Ejnye, hát ez nem volt szép töle. És mikor történt?

-Tegnapelött, tegnap, és most is éppen oda megyek.

A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Roka. Jot mosolyog a látványon:
-Mi van Nyuszika! Pubertás?

-Frászt. Sörét.

Nyuszika bemegy a fagyozoba és odakurjant az eladonak:
-Kérek egy fagyit, de gyorsan!

Mire az elado:

-Na jo Nyuszika, de milyen fagyit?

-Sok a szöveg haver!

-Mi lesz az uj reklámszlogen, ha a NESTLÉ és az ESKIMO egyesül ?
-Vegyél meg egy MAGNUM-ot és fogd rá a Nyuszira !!!

Az állatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a Bagoly, össze is hivja az erdö lakoit és megkérdezi, ki volt a tettes. Jelentkezik a Nyuszika:
-É ... én voltam...

-És hogyan történt az eset ?

-Há...át, én csak ott álltam a klozet ajtaja elött, szorongattam a mancsomban a papirt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyilt az ajto, kinyult a Medve a naaagy szörös mancsával, megragadott, berántott, alaposan kitörölte velem a seggét, azután -zsupsz- kihajitott a csukott ablakon ... hát igy történt...

-Jol van, Nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az ablakra, oké?

Megy a Farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki van törve. A Bagoly megint összehivja az állatokat, és megkérdi:

-Ki törte ki az ablakot?

Jelentkezik a Mokuska:

-É ... én voltam...

-És hogyan történt az eset?

-Há...át, én csak ott álltam a vécé ajtajának dölve, szorongattam a mancsomban a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyilt az ajto, kinyult a Medve a naaagy barna mancsával, megragadott, berántott, alaposan kitörölte a bundámmal a seggét, azután -zsupsz- kihajitott a csukott ablakon ... hát

igy történt...

-Ejnye, Mokuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jo?

Megint megy a Farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet darabokra van törve, mintha aláaknázták volna. A Bagoly azon nyomban

megint összehivja az állatokat, és megkérdi:

-Ki törte össze az árnyékszéket?

Jelentkezik a Sünike...

A Medve halállistát készit. Odajön a Roka:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?

-Igen.

-Nem lehetne elöbb elbucsuzni a családomtol?

-De.

Hazamegy a Roka, nagy sirás rivás közepette elbucsuzik a családtol, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Farkas:

-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?

-Igen.

-Nem lehetne elöbb elbucsuzni a családomtol?

-De.

Hazamegy a Farkas, nagy sirás rivás közepette elbucsuzik a családtol, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Nyuszika.

-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?

-Igen.

-Nem lehetne kihuzni?

-De.

Nyuszika ül az erdö szélén és gépel a számitogépén. Arra megy a Roka és megkérdi:
-Mit csinálsz Nyuszika?

-Irom a diplomadolgozatomat.

-Na és miböl irod?

-Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozokkal szemben.

-Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!

-Ha nem hiszed Roka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.

Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Roka kirepül a bozotbol és fejvesztve elrohan. Nyuszika elöjön és folytatja az irást. Arra megy a Farkas:

-Mit csinálsz Nyuszika?

-Irom a diplomámat.

-És miböl?

-Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozokkal szemben.

-Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!

-Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!

Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:

-Mit gépelsz Nyuszika?

-Irom a diplomámat.

-És milyen témábol?

-Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozokkal szemben.

-Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!

-Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.

Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozotbol és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorbol, utána elöjön az Oroszlán:

-Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miböl irod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

-Mi a cime a végzös cukrász Nyuszika disszertáciojának?
-Desszertácio.

A Kisroka bekopog a Nyusziékhoz. A Nyuszika nyit ajtot.
-Nyuszika, itthon van a papád?

-Nincs.

-Itthon van a mamád?

-Nincs.

-Kell egy pofon?

Az állatok az erdöben elhatározzák, hogy viccmondo versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egy valaki nem nevet, azt megeszik. Nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a Medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a Nyuszikát. Ezután a Roka mondja el a viccét. Senki sem nevet rajta,
csak a Medve.

-Te marha, min kacagsz? -kérdik a Medvétöl.

-Hát a Nyuszika viccén.

Megy a Nyuszika az erdöben, hátán hatalmas csomag, benne mindenféle háztartási holmi, majdnem összerogy alatta. Találkozik a Medvével, aki kérdi:
-Nyuszika, honnan szerezted ezt a sok holmit?

-Képzeld, Medve koma, megyek az erdöben a Mokusék fája alatt, amikor megszolit Mokusné asszony, hogy menjek már fel hozzá egy percre. Odabent aztán ledobja a ruháját, végigfekszik az ágyon és igy szol:

-Nyuszika, mindenem a tiéd!

-Te, Medve koma, ha ott lettél volna, még a hüttöládát is elhozzuk!

Nyuszika bemegy a patikába és megkérdezi a patikust:
-Van valami problémája?

A patikus csodálkozva vonogatja a vállát:

-Nincs,... nincs semmi problémám.

Nyuszika sarkon fordul és szo nélkül kimegy. A patikus döbbenten néz utána, nem tudja mire vélni a dolgot. Másnap Nyuszika ujra bemegy és megkérdezi:

-Van valami problémája?

A patikus mar kicsit idegesebben felel:

-Nincs semmi problémám!

Nyuszika elmegy, a patikus ingerülten szitkozodik. Nyuszika harmadik nap is bemegy, kérdezi, a patikus dühösen ordit rá. Igy megy ez naprol-napra, egy honapon keresztül, mig végül a patikus bedilizik és felköti magát a csillárra. Másnap Nyuszika belép, meglátja a csilláron logni a patikust és elégedetten megszolal:

-Na ugye, mégiscsak volt valami problémája!

Nyuszika a vadonatuj nadrágtartoját huzogatva sétál az erdöben, odaér a rokalyukhoz. Látja, hogy a kis rokák játszanak, megkérdi öket halkan:
-Gyerekek, anyátok itthon van?

-Nincs, nincs! -felelik a kis rokák.

Nyuszika kihuzza magát:

-Na, szerencséje, különben ugy megdugtam volna! -és továbbsétál.

Este megjön Rokamama, a kis rokák elmesélik neki a történteket. A Roka fejét csoválja:

-Ej, ez a Nyuszika nem fér a börébe, ne is figyeljetek rá!

Másnap azonban szorol-szora lejátszodik az elözö történet. A Rokamama most már dühös lesz, és elhatározza, hogy másnap meglesi a Nyuszikát és ellátja a baját. Igy amikor harmadnap Nyuszika a nadrágtartoját huzogatva felteszi a szokásos kérdést a kis rokáknak, a Rokamama elöugrik a lyukbol. Nyuszika futásnak ered, a Roka utána. Nyuszika inaszakadtábol iszkol, meglát egy villás fatörzset és keresztül ugrik

a két ág között. A nyakába lihegö Roka is átugraná, de beszorul és nem tud elmozdulni. Nyuszika lelassit és nadrágtartoját huzogatva odasétál a kapálozo

Roka mögé:

-Hát,... büdös is vagy, vörös is vagy, de ha már a gyerekeknek megigértem...

A Nyuszika az erdei közértes, bejön hozzá a Farkas:
-Egy csomag piros Symphoniát Nyuszika, de gyorsan!

-Most nincsen csak zöld -sajnálkozik a Nyuszika.

-Mi az, hogy nincs -üvölt a Farkas és leken egy istentelen nagy pofont- elö ne forduljon máskor!

Másnap ujra bejön a Farkas, a Nyuszika nyugodtan várja:

-Van piros Symphonia Nyuszika?

-Vaan! -feleli a Nyuszika boldogan.

-Hát zöld?

-Jaaj az elfogyott -siránkozik a Nyuszika.

-Mi az, hogy nincs -üvölt a Farkas és leken egy istentelen nagy pofont- elö ne forduljon máskor!

Harmadnap ujra bejön a Farkas, a Nyuszika már teljesen nyugodt:

-Van piros Symphonia Nyuszika?

-Van! -feleli a Nyuszika boldogan.

-Hát zöld?

-Az is! -feleli a Nyuszika boldogan.

-Mi az, hogy nincs sapka a fejeden Nyuszika -üvölt a Farkas és leken egy istentelen nagy pofont- elö ne forduljon máskor!

Nyuszika bemegy az erdei vegyesboltba, és megkérdezi:
-Kábitoszer van?

A Medve rázza a fejét:

-Na de Nyuszika, ez itt egy vegyesbolt, mi nem árulunk illegális árut!

Másnap megint megy Nyuszika:

-Kábitoszer van?

-Nincs Nyuszika.

Harmadnap ismét kérdi Nyuszika:

-Kábitoszer van?

A Medve kiváncsi, hogy mire kell, ezért azt mondja hogy van. Mire a Nyuszika:

-Kezeket fel, rendörség!

A Farkas otthon fürdik, mikor egyszer csak nyilik a fürdöszobaajto, és belép rajta a
Nyuszika. Odasétál a kádhoz, belemerit egy kiskanalat, és közben énekel:

-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

Ezután kimegy a fürdöszobábol, a Farkas meg nem tudja mire vélni a dolgot. Már éppen fürödne tovább, mikor megint benyit a Nyuszika, odasétál a kádhoz, megmeriti a kiskanalat, és énekel:

-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!

No, a Farkas elhatározza, hogy nem hagyja ennyiben a dolgot: nyilik is az ajto, belép a Nyuszika, a Farkas megkérdi:

-Te Nyuszika, miért nyitsz rám fürdés közben, mire kell neked a kiskanál, és miért énekled azt, hogy subidubi kiskanál?

Mire a Nyuszika:

-Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!

Nyuszika bemegy az erdei vegyesboltba, és elkiáltja magát:
-Kérek egy répatortát!

Erre a Medve:

-De hát Nyuszika, ez itt egy vegyesbolt, itt nincs répatorta!

Másnap megint megy a Nyuszika:

-Kérek egy répatortát!

-Te Nyuszika, mondtam már neked, hogy mi vegyesbolt vagyunk, és nincs répatortánk!

Következö nap:

-Kérek egy répatortát!

-Idefigyelj Nyuszika, ha még egyszer répatortát kérsz, felakasztalak oda a

szemközti falra!

Másnap:

-Kérek egy répatortát!

A Medve állja is a szavát, és felakasztja a Nyuszikat a falra egy Sztálin-kép mellé.

Nyuszika észreveszi a képet, és megértöen kérdezi:

-Te is répatortát kértél?

-Hogy hivjak az atomnyuszit?
-Paksi füles.

Nyuszika ül a sineken. Jön a vonat és zutty, levágja a lábát. Nyuszika elkezd pityeregni. Arra jön a Roka.
-Nyuszika, mi a baj, miért sirsz?

-Jaj a lábam! Jaj a lábam!

-Na de Nyuszika, hát nincs is lábad!

A Nyuszika lemegy a patak partjára, jot iszik a vizböl, majd kiveri a farkát. Ez után igy sohajt:
-Ez az ami kell nekem: PIA és NÖK!

A Roka gondolataiba mélyedve ballag az erdöben, mikor a Nyuszika váratlanul ráugrik, megeröszakolja, majd lepattan rola, s elkezd menekülni. A Roka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a Nyuszinak, ilyen csufságot tenni vele! Rohannak az erdöben, s amikor a Nyuszika egy pillanatra eltünik a Roka
szeme elöl, beugrik egy bokorba, elökap egy ujságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A Roka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az ujságot olvaso Nyulat. Egyik Nyul neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a Nyulat kergette. Ezért töle érdeklödik:

-Te Nyuszika! Nem láttál erre egy másik Nyuszikát rohanni?

A Nyuszi felnéz az ujságbol:

-Melyiket, amelyik megeröszakolta a Rokát?

A Roka a fejéhez kap:

-Uristen, már az ujságban is irják!!!

Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejéröl, és megegyeznek, hogy minden emeletnél köszönnek.
Elsönek ugrik az egérke:

-Szervusz 3. emelet

-Szervusz 2. emelet

-Szervusz 1. emelet

Placcs, leesik. Ugrik az elefánt:

-Szervusz 3.emelet

-Szervusz 2. emelet

-Szervusz 1. emelet

-Szervusztok bányászok...

-Joreggelt Vietnám...

A Medve vett magának egy vagány motrot, hajt vele az erdöben mint a meszes, lestoppolja a Nyuszi:
-Medve, vigyél már egy kört.

-Jo, pattanj fel.

A Medve belehomorit, tökig huzza a gázt, megy mint az örült aztán hátraszol:

-Nem félsz, Nyuszi?

-Nem én.

-Na, akkor vezethetsz egy kicsit te is.

Na, a Nyuszi aztán kitesz magáért, szlalomozik a fák között, stb... majd hátraszol:

-Hé, Medve, nem félsz?

-Nem én.

-Pedig jobban tennéd, mert nem érem el a féket.

Két cápa beszélget.
-Mit reggeliztél?

-Én egy meztelen nöt! És te?

-Én egy minisztert.

-És honnan tudod, hogy az volt?

-Gerinctelen volt, nem volt bör a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.

Mennek a farkasok az erdöben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorbol:
-Farkasok! Van-e köztetek tökös csávo? Ha igen, lépjen ki!

Összenéznek a farkasok, de mind a helyükön maradnak.

-Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast!

Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast .Pár nap mulva a jelenet megismetlödik. A rákövetkezö napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet igy tovább, hova jut az Erdö, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elöáll. Ahogy mennek az erdöben, megint elöugrik az egyik bokorbol a Nyuszika:

-Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávo? Ha igen, lépjen ki!

A kisorsolt néhány farkas remegö mellsö lábakkal elölep. Mire a Nyuszika beszol a bokorba:

-Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávonak képzeli magát!

Két beképzelt bagoly beszélget:
-Az éjjel álmomban az Isten azt mondta én vagyok a legszebb bagoly a Földön!

Mire a másik:

-Hát én ilyet nem is mondtam!

Piroska megy az erdöben. És találkozik a Farkassal aki hirtelen elöbujik egy fa mögül?
-Piroska mit viszel a kosaradba?
-Levest.
-És mibe viszed?
-Lábosba.
-És viszel még valamit?
-Igen. Süteményt.
-És mibe viszed?
-Papirban.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

debrecen kassai 70

(meszaros peter, 2017.04.26 22:38)

jók a viccek

hati utca 44

(lol lolo, 2014.11.22 14:47)

rrtrrthdgdbdg hahaha